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[iwona01]

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe
die ganzen Jahre führten?"
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
 In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten
ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.
 Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack
und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat,
schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise 'Eins...'."

 

[MarthA67]

Eine Blondine in der Bücherei. "Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen.
Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und
es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

[judy1210]

"Rezept für eine gute Ehe"
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"! 

[cherrycon]

Wie man Models optimiert:

http://www.youtube.com/watch?v=N9y2l_Lj ... e=youtu.be

[iwona01]

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?"
Der Vater:
"Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke
und du darfst erst Weihnachten damit fahren!"
Der Sohn:
"Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

[iwona01]

sagt Vater zur Tocher:
hättest du statt die 4 songs eine Diplomarbeit runtergeladen
hätten wir heute Pension Anspruch und keine Strafe gehabt.

[MarthA67]

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung.

David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

[judy1210]

Herr Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. Der Arzt: "Nun, Herr Meier. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meier gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meier wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: Meier: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meier. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd ich helfen! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....
 Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meier. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: Arzt: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meier: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!" 

[iwona01]

Lehrer:
 "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
 "Das Pferd zieht den Wagen."
 "Gut, und nun die Befehlsform!"
 "Hüh"
.................................

Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen! 
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[MarthA67]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen, er öffnet leise die Tür
und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter
darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten
habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

[judy1210]

Kommt einer zum Bauern ins Haus und ruft: “Auf deinem Acker wird gerade deine Alte vernascht!” Der Bauer rennt zum Acker und kehrt zurück ins Haus. “Was ist?” fragt der Bekannte. “Ist nicht mein Acker.” antwortet der Bauer.

[MarthA67]

Kindermund
Meine Nichte kam aus dem Kindergarten nach Hause, Kaugummi kauend.
Ihre Mutter fragte: "Birgit, wa hast Du den Kaugummi her?"
Meine Nichte antwortete: "Mama, der hat nichts gekostet, der hat am Zaun gepappt."

[iwona01]

Widersprich nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber. 

[iwona01]

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club,
er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch
so eine junge Frau dazu bewegen könne,zu heiraten
meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90."

[judy1210]

Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin.
Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zieht sich eilig an und sagt seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zieht seine Schuhe an und fährt nach Hause.
"Wo warst du?" fragt ihn dann seine Frau als er ankommt.
"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er.
"Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"