. : Foren

[gerisbg]

"Sieht ein wenig nach Regen aus", sagt die Wirtin, als sie dem Gast den Kaffee auf den Frühstückstisch stellt.
"Na ja, stimmt schon", erwiedert der Gast. "Aber wenn man genau hinsieht, merkt man doch, dass es Kaffee sein soll."

[Bonnie58]

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, Syndrom.

Wenn eine Frau z. B. sagt:
Hör mal zu! Das ist hier ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir hier jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten rum. Du hilfst jetzt und zwar sofort!

dann versteht der Mann:
Blablabla...hör mal zu
blablabla...du und ich
blablabla...auf dem Boden
blablabla... ohne Klamotten
blablabla...und zwar sofort

diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar

konzentrieren sich Männer halt auf das Wesentliche???

fragt

[Gast]

In der Wohnung im 2. Stock klingelt es Sturm. Das junge Mädchen, das die Wohnung bewohnt, rennt die Treppenrunter, reißt die Haustür auf da sieht sie, dass eine Schnecke auf der Klingel sitzt, Sie reißt die Schnecke runter und wirft sie weit weg, Nach '4Wochen klingelt es wieder Sturm im 2. Stock. Das junge Mädchen rennt wieder die Treppen runter, reißt die Haustür auf und sieht wieder ne Schnecke auf der Klingel sitzen. plötzlich sagt die Schnecke:" Hey, was sollte das eben?"

[Gast]

Ein Sportwagenfahrer fährt durch die Autobahnbaustelle , erlaubt sind 110kmh. er fährt 220kmh hinter ihm fährt ein Streifenwagen, doch er wird immer schneller. schließlich hält der Polizist ihn an und sagt: "Wenn Sie mir jetzt eine Ausrede sagen können, warum Sie so schnell gefahren sind, die ich noch nie gehört habe, dürfen Sie weiterfahren." Der Sportwagenfahrer: "Naja, vor 3Wochen ist meine Frau mit nem Polizisten durchgebrannt. als ich Ihren Wagen im Rückspiegel sah, dschte ich, Sie wollten mir sie wiederbringen." Der Polizist sagt: "Weiterfahren."

[Gast]

Die Lehrerin fragt die viertkläßler in der Schule, was der Vater für einen Beruf hat. Heiner zeigt auf, mein Vater ist Kellner in einer Schwulen und Lesbenbar. Die Lehrerin, Heiner sowas darfst Du nicht sagen, was sollen die anderen denken, Heiner: Ja wenn ich gesagt hätte er ist InvestmanBanker, wäre es auch nicht richtig gewesen.

[Gast]

3 Manager unterhalten sich, was sie ihren Frauen zum Geburtstag schenken wollen. Einer will den anderen überbieten. Manager A sagt:" Meine Frau bekommt was Silbernes, weil sie immer so elegant ist. das geht von 0 auf 100 in 8 Sekunden." ManagerB sagt: "das ist ein Porsche." Managr A:"Richtig" Manager B: "Meine Frau hat immer so kräftige rote Lippen, sie bekommt was in der Farbe des Lippenstiftes. geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden." A sagt: "Das ist das schnellste Auto der Welt Ferrarie" B"Richtig," schlie0lich sagt Manager C :"meine Frau bekommt was, was genau zu Ihrem Körpertyp passt. von 0 auf 100 in 1 Sekunde." die andern sind baff, "so ein schnelles Auto gibt es gar nicht." C fast weinerlich: Das ist kein Auto, das ist eine Waage."

[Bonnie58]

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden.
Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt der Polizistin.

"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper.
Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."

Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"

[Gast]

Meine Frau macht immer was ich will....sagt sein Freund,oh-das kann ich ja gar nicht von meiner sagen.....

Es stimmt,sagt der andere,wenn ich heisses Wasser will bringt sie es sofort...hm..und was willst du mit heissem Wasser....

NA SPÜLEN........frechgrins..

[Gast]

Frau rennt in ihren Vorgarten,schaut in den Briefkasten,läuft wieder ins Haus...so geht es zigmal....ein Nachbar sieht es und endlich fragt er sie,warum sie das ständig macht...

Sagt sie...mein PC sagt mir ständig ich hätte Post........

Aua,lach....

[Bonnie58]

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen.
Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht.
Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich.
Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."

Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen.
Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"

Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

[Gast]

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor , ich kann abends nicht einschlafen, stundenlang liege ich wach. " Darauf der Arzt:" Es gibt jetzt ein neues Mittel ein Zäpfchen, das verschreibe ich Ihnen. Das hilft. " Der Mann fragt : " wirkt das Zäpfchen wirklich und auch schnell? wennja-wie schnell?" Der Arzt ist genervt vun diesem Patienten und er sagt:" Wenn sie morgen früh aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern. ist das schnell genug?"

[Gast]

Warum stehen 4Millionen Blondinen vor der Himmelstür? Antwort:" Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.!"

[Gast]

Femministinnen!
Sitzen zwi Femministinnen am Frühstückstisch, sagt die, die das Ei essen will:" gib mir mal die Salzstreuerin."

[Gast]

"Liebling," fragt er, " wo steht denn mein Essen?" Sie: § Im Kochbuch auf Seite 124"

[Bonnie58]

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"