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[scherzkeks77]

mit der allerhöchsten Erlaubnis von Malaika mach ich hier mal eine Witz Seite
auf. Mitmachen darf/soll jeder, dem etwas Erheiterndes einfällt
Dialekt ist erlaubt, so lange es der Bayrische ist !
Unser Motto heißt Sauber bleiben

Chefarzt zum neuen Kollegen
na wie ging es Ihnen bei der ersten Operation?
Der Kollege wird blaß
Operation? Ich dachte Obduktion..........!


etliche Häuser weiter
der Oberarzt schaut einem jungen Kollegen über die Schulter
nach einer Stunde räuspert er sich und sagt
nur den Blinddarm, lieber Kollege, alles Andere tun Sie mal schön wieder rein!

[Gast]

Danke Scherzkeks. Ich muss sagen, Deine Premiere mit dem Humor ist Dir gut gelungen, ich musste laut lachen. Gute Witze!

[toska5]

Bleiben wir bei den Ärzten.
Ein Frauenarzt zu seinem jungen Mitarbeiter, der zum ersten Mal bei der Geburtshilfe dabei war:" Alles richtig gemacht, Kollege! Nur den Klaps auf den Po bekommt das Baby, nicht die Mutter!"

[Gast]

Ein Münchner bestellt bei der Kellnerin die dritte Mass. Ein Fremder fragt: "Sie haben wohl sehr großen Durst, wie?" "Naa", sagt der Münchner, "so weit lass is gar net kemma!"

[Gast]

Fragt der Oberst: "Was ist die Hauptbedingung dafür, einen Soldaten mit allen militärischen Ehren zu begraben?" Kadett: "Er muss tot sein."

[Gast]

"Wenn oans von uns zwoa amoi stirbt", sagt die Frau Dirmhirn zu ihren Mann, "dann ziag i zu meiner Schwester nach Plattling."

[scherzkeks77]

der Tenor trägt bei seinem Auftritt eine enge Hose
sagt eine Frau in der 1. Reihe zu ihrer Nachbarin
Mann, hat der ein Organ!
Stimmt, meint die Andere, aber singen kann er auch

[Gast]

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."

[TanzGudi]

DANKE euch ALLEN; Super !!!

[scherzkeks77]

bei einem Unfall bekommt das Auto eines Österreichers eine Delle. Ein
Bayer rät ihm:
du mußt in den AUSPUFF blasen, dann drückt es die Delle wieder raus

der Ösi macht sich ans Werk. Kommt eine Streife vorbei und die Poli
zisten fragen was das soll. Der Ösi erklärt. Die Beamten schmunzeln

kann ja nichts werden, solange das Schiebedach offen ist



hallo Herr Ober, der Kaffee den Sie serviert haben ist schon kalt
gut daß Sie mir das sagen, Eiskaffee kostet nämlich 1 € mehr

[Gast]

Scherzkeks, ich weiß nicht, ob ich das wirklich gut finde, diese Witze-Seite.

Ich muss jetzt viel mehr als früher lachen, da nützt mir meine ganze
Antifalten-Mühe nichts mehr. Das wird teuer, bessere Antifaltencremes zu besorgen um die Lachfalten wieder zu glätten

Außerdem besteht die Gefahr, dass mir der eine oder andere Witz gerade in der U-Bahn, oder Bus, oder Kaufhaus einfällt. Dann könnt ihr mich bald in Haar besuchen.

[scherzkeks77]

nee, nee Malaika
det mußte anders sehn

Lachen is jesund und jeteilte Freude = doppelte Freude

wenn Du inne U-Bahn de Leute ansteckst mit'm Katarrh, dann sperren se
Dir och nich inne Quarantäne, warum soll det beim Lachen anders sein?

und wejen de Falten, da kann ick Dir Wilhelm Busch empfehlen, de Laus-
buben Jeschichten
da jibt's een Schneider, der inne Bach jefallen is und dann hat er Probleme
wejen dem kalten Wasser. Er jeht zu 'nem Tantchen und die bügelt ihm uff
O-Text: ......und een heißet Bügeleisen, uff den kalten Leib jebracht, hat et wieder jut jemacht

Du als Frau weest doch och, dat beim Bügeln de Falten wieder rausjehn
und vielleicht kennste och den Spruch

det Schicksal dieser Fraun auf Erden, is bügeln und jebügelt werden.......

[Gast]

[Gast]

Ein Österreicher kommt nach seinem Tod in den Himmel. Petrus führt ihn herum und zeigt ihm alles. Da kommen sie in einen riesigen Raum, in dem alle Wände mit großen Uhren bedeckt sind. "Wozu dienen diese Uhren hier?" fragt der Ösi.
"Das sind ganz besondere Uhren", antwortet Petrus. "Jede Uhr steht für ein Land auf der Erde. Wenn ein etwas schwachköpfiger Mensch da unten geboren wird, macht der große Zeiger einen schnellen Kreis."
Der Ösi geht von einer Uhr bis zur anderen und sucht und sucht, dann sagt er: "Ich sehe nirgendwo die österreichische Uhr. Werden da keine schwachköpfige Menschen geboren?"
"Doch", sagt Petrus. "Die Österreichische Uhr haben wir in die Küche gestellt, als Ventilator."

[schorsch1]

ich frage sie zum letzten male:wollen sie das geliehene geld nun zurückgeben oder nicht?
gott sei dank,dass diese blöde fragerei endlich aufhört.