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[Gast]

Guter Tipp sananjana

[center]Welches Bild war den auf dem 1000 DM Schein

Die Gebrüder Grimm

Es war einmal[/center]

[Gast]

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Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac,
mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus,
und bestellt noch einen.
Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.
Das Ganze geht so fünf Mal.
Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben
schon eine Weile beobachtet:
"Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?"
Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress
mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

·

[Gast]

[center]37 Dinge für einen guten Umgang mit der Polizei: [/center]

1. Wenn ein Polizist mit Dir spricht, stelle Dich taub.
2. Frage, ob Du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt oder warum fragt, sage ihm, dass Du nur
sehen wolltest, ob Deine grösser ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob Du Dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen, und sprich ihn nur mit dem Vornamen
an.
8. Tu so, als ob Du schwul wärst, und frage nach einem Date.
9. Fang an, zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er Dich durchsuchen will und Dir sagt, dass Du die Beine
spreizen sollst, erkläre ihm, dass Du nicht an ihm interessiert
bist.
12. Sage ihm, dass Du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche, ihn mit Süssigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm, Führerschein und Fahrzeugpapiere
zu sagen.
15. Wenn Du was unterzeichnen musst, popel vorher in Deiner Nase
und lasse Dir von ihm einen Stift geben.
16. Kaue auf dem Stift herum.
17. Stecke Dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er Dir einen Kugelschreiber gibt, baue ihn unauffällig
auseinander und klaue die Feder.
19. Frage ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle
ihm, dass Du seinen Nachnamen irgend wo her kanntest.
20. Lasse Dir alles zwei Mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach, was er sagt.
22. Rede mit Dir selbst.
23. Versuche, ihm Dein Auto zu verkaufen.
24. Frage, ob Du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er Dich mit zur Wache nimmt, frage, ob Du im Auto vorne
sitzen darfst
26. Wenn Du darfst, spiele mit der Sirene.
27. Falls Du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf
durch das Gitter.
28. Vergewissere Dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole Dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie,
noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn, ob er Dein Bier halten könne, bis Du Deinen
Führerschein gefunden hast.
31. Sage ihm, er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige Dich dafür, dass Du nicht gesehen hast, dass
eine Kamera in dem Radarkasten war.
33. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist, und
wo seine Kollegen sind.
34. Weise ihn darauf hin, dass Du sein Gehalt zahlst!
35. Frage ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
vorgekommen ist.
37. Verabschiede Dich immer mit einem Lächeln und einem leicht
süffisantem Unterton mit: "Grüss mir Deine Frau und meine Kinder!"

[sananjana]

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um 10.00 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

[Gast]

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand.
Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist,
diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen,
leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar.
Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.
Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt,
wie er denn damit zurecht kommt. "Ja, eigentlich recht gut.
Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege
der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem.
Außer eines ,
Herr Doktor, also beim Pinkeln,
da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !"

[sananjana]

Der Chef der Feuerwehrwache kommt ... beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.
Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig, das Finanzamt brennt!"

[sananjana]

"Wenn bei uns zu Hause das Telefon klingelt, nimmt meine Frau immer ab", erzählt Franz am Stammtisch.
Erwidert sein Freund Ludwig: "Hast du ein Glück, bei meiner Frau hilft nur eine Diät!"

[Gast]

Eines Tages trat der Herr
vor Adam und sagte:
"Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert,

so gehe nun und fange an Eva zu Küssen !"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach:

"Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht es genau drin!"

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.

Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte:

"Herr, das war wundervoll !"
Und der Herr sprach:

" Ja Adam, und jetzt gehe

und verwöhne Eva in dem Du sie am ganzen Körper streichelst !"

Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln ?"

Und der Herr erwiderte:

" Hier hast Du eine Anleitung

und nun gehe und verwöhne Eva!"

Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch

und kam nach einigen Stunden zurück!
Vollauf begeistert sagte er:

"Herr, das war noch viel schöner als Küssen,

es war einfach wunderbar."

Und der Herr sprach:

"Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres,

gehe und habe Sex mit Eva !"

Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach:
"Gehet jetzt und vermehret euch!"

Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva,
aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte:

"Herr, was sind Kopfschmerzen?"

[Gast]

·

"Wieso hast du ein blaues Auge?"
"Meine Kuh wedelt beim Melken immer mit dem Schwanz,
um sie davon abzubringen, habe ich
einen Stein an den Schwanz gebunden."

·

[sananjana]

Zwei Freundinen unterhalten sich über die Pflege von Pflanzen.
Rosi meint: "Es heißt ja, dass man mit Pflanzen reden soll, wenn es ihnen gut gehen soll."
Anwortet Anni: "Wenn das wahr ist, dann gehe ich gleich in den Garten und beschimpfe das Unkraut."

[Gast]

·

Arzt zum Patient:
[center]
"Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor,
wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
[/center]
·

[sananjana]

Ein älterer Herr betritt eine Schweizer Bank. Er geht zum nächsten Schalter und flüstert: "Ich möchte bei Ihnen gerne 100.000 € anlegen".
Darauf sagt der Bankangestellte: "Sie können ruhig etwas lauter sprechen, Armut ist in der Schweiz keine Schande".

[Gast]

.. der Erfinder des Porsches
stirbt und kommt in den Himmel. Petrus
empfängt ihn und sagt:

"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen"

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du mit Deinen
Gedanken, als Du sie erfunden hast ?"

Gott : "wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND.....
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine "Erfindung" als deine!"

[Gast]

Ein Mann erklärt seinem Arzt,
dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.

Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.

Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

[sananjana]

Zwei Beamte sitzen sich gegenüber am Schreibtisch.
Fragt der Eine:"Wo ist bloß mein Kugelschreiber"?
"Hinter Deinem Ohr"!
"Mach es nicht so spannend - hinter welchem"???