. : Foren

[Gast]

" Ist ihre Frau musikalisch ? " , fragt der Chef seinen Mitarbeiter .
" Und wie ! " , antwortet dieser .
" Sie kann Geheimnisse ausposaunen
und die ganze Nachbarschaft zusammen trommeln ! "

[sananjana]

Als 56jähriger wurde ich oft gefragt, ob ich ein Mittel für ein langes und glückliches Eheleben weiß. Mein Rezept besteht aus zwei Worten: "Ja, Liebes".

[Gast]

Otto kommt in seine Stammkneipe
und bestellt sich ein Pils. ---
Der Wirt guckt in seinen Kassenblock
und sagt:
"Du hast von gestern noch fünf
Pils anstehen." ---
Darauf ruft Otto:
"Schütte sie weg. Die sind doch
sowieso schon schal."

[Gast]

·
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan
und bietet 100.000 $ wenn das "Vater unser" geändert wird,
daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 $ und 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an:
"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

·

[Gast]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Gast]

°Der Kunde kommt nicht ins Internet .
°Telefonische Hilfe :
" Sind sie sicher , das sie das richtige Passwort benutzen ? "

°Kunde : " Ja natürlich . Ich habe doch beim Kollegen zugeschaut ! "

°Telefonische Hilfe :
" Würden sie mir bitte sagen , welches Passwort sie benutzen ? "


°Kunde : " Fünf Sternchen

[sananjana]

Toll Dein neues Foto, Eisstille!

Sie lernen sich kennen und steigen zum ersten Male in die Kiste.
Sie: "Sei bitte vorsichtig, ich habe es im Kreuz!"
Er: "Gut, dass du mir das sagst. ich hätte es sonst an der üblichen Stelle gesucht!"

[sananjana]

[center]
lieber Lakota1408,

hier im Regionalforum Düsseldorf.

Schön, dass Du hier liest und mitmischt.

Habe viel Spaß hier und lass mehr von Dir lesen.

LG nach Essen, [/center]

[Gast]

[center]
lieber Lakota1408,

hier im Regionalforum Düsseldorf.

Schön, dass Du hier liest und mitmischt.

Habe viel Spaß hier und lass mehr von Dir lesen.

LG nach Essen, [/center]

Hallo liebe Sananjana ,

danke für den lieben Willkommensgruß : Im Augenblick mische ich im Duisburger Forum herum , eh da garnichts mehr ist .

Lieben Gruß Lakota

PS.: Ich erinnere mich an Dich Damals bist Du hier angekommen und warst kein Mod . Da war Didisn noch Mod von Essen und Yentl war auch noch User .

[Gast]

Eine Zugfahrt duch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde, ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige. Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen, dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der Harlay Davidsen-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer: Klasse, im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

[Gast]

E h e - das ist doch die Abkürzung für:
"Errare humanum est."
(irren ist menschlich)

[MyLady55]

Das Hellseher-Treffen fiel aus unvorhergesehenen Gründen aus.

Was ist weiß und geht den Berg rauf?






Eine Lawine mit Heimweh!!

[sananjana]

Faucht die Frau wütend: "Unsere Ehe war von Anfang an ein Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das?! Eigentlich hatte ich damals auch nur nach einem Taxi gepfiffen."

[Gast]

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern,dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."

[scherzkeks77]

Ehefrau
die neuen Schuhe sind ja super bequem, ich fühle mich darin wie in der eigenen Haut
ihr Gatte
kein Wunder, das ist ja auch echtes Ziegenleder