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[scherzkeks77]

...Eine 40jährige Frau will sich einer Schönheits-Op unterziehen und betet ,weil sie doch
etwas nervös ist.
Der liebe Gott erscheint ihr und sagt :"Hab keine Angst....,Du wirst noch 40 Jahre,8 Tage
und 13 Stunden leben "
Beruhigt lässt sie sich operieren.
Als sie nach ein paar Tagen das Krankenhaus verläßt , überquert sie die Strasse und wird
von einem LKW überfahren und ist tot.
Als sie im Himmel ankommt , fragte sie Gott :"WARUM bin ich tot ?Du hattest mir doch ein
langes Leben versprochen ??!!"
Gott antwortet :"Ich habe Dich nicht erkannt!"

[scherzkeks77]

2 Mütter unterhalten sich über ihre Sprößlinge
was will denn Ihr Sohn mal werden?
Rechtsanwalt, er streitet gern, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten
und will immer alles besser wissen

[floramara]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleider vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und ordentlich genommen."
"Ja, und? War es nicht das, was sie wollten?"
"Ja, doch? Das war auch der beste Sex den wir seit 20 Jahren hatten! Aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[sananjana]

Zwei Mönche unterhalten sich über ihre Familien.
Der eine: Bei uns sind alle, außer mir, seit Generationen in der familiären Bäckerei geblieben.
Der andere: Auch wir hielten uns an die Tradition; mein Vater war Mönch, mein Großvater, mein Urgroßvater ...

[sananjana]

Reif für die Klinik?
Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

[Bonbon2]

Meine Süße ( nichte) war im Zoo, am nächsten tag kam sie ganz aufgeregt angerant und sagt: du tante Klaudia, wenn ich groß bin werde ich Elefantenförster.
Ich hätte mich weg schmeißen können.

[sananjana]

[center]
liebe Bonbon2,

hier im Regionalforum Düsseldorf.

Schön, dass Du hier liest und Dich einbringst.

Habe viel Spaß hier und lass mehr von Dir lesen.

LG nach Höxter, [/center]

[scherzkeks77]

wer wird hier eigentlich operiert? will der Chefarzt wissen
ein Mann, der einen Golfball verschluckt hat, antwortet der Chirurg
aha, und was will der Andere, der hier herumsteht ?
weiterspielen, er wartet auf den Ball

[sananjana]

Am kleinen Baggersee trafen die erste Klasse der städtischen evangelischen Knabenschule und die zweite Klasse der katholischen Mädchenschule beim Baden zusammen.
Nachdenklich sagt am Abend die kleine Ruth zu ihrer Mutter: "Weißt du, Mutti, ich hätte nicht gedacht, dass zwischen Katholiken und Protestanten ein sooo großer Unterschied ist."

[sananjana]

Ein Student und sein Professor wandern durch Alaska und treffen auf einen Grizzly, der sie aus der Distanz beobachtet. Beide laufen wie der Blitz, aber bald ist klar, dass der Bär sie einholen wird.
Der Student öffnet seinen Rucksack, packt die Turnschuhe aus und beginnt sie anzuziehen.
Sein Professor sagt: "Du kannst nicht schneller laufen als der Bär, auch nicht in diesen Schuhen."
Der Student antwortet: "Ich muss nicht schneller sein als der Bär, ich muss nur schneller sein als du!"

[Gast]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.
Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Geht auch mit kleinen Hunden

[ellen01]

Soll das ein Witz sein`???

[sananjana]

[center]Ich auch nicht![/center]

Herr Doktor beichtet seinem Patienten: "Ich habe Ihnen letzte Woche aus Versehen ein Abführmittel gegen ihren Husten verschrieben."
"Hat auch prima geholfen -- Seitdem traue ich mich nicht mehr zu husten!"

[floramara]

Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

[sananjana]

Am Obststand werden Apfelkerne angeboten, für einen Euro das Stück. "Warum sind die denn so teuer?", will ein Kunde wissen.
"Apfelkerne machen schlau!", sagt der Verkäufer.
Der Kunde kauft fünf Apfelkerne,schluckt sie runter und meint dann empört: "Also, für fünf Euro hätte ich mir ja pfundweise Äpfel kaufen können!" -
"Sehen Sie", meint der Verkäufer, "die Apfelkerne wirken schon."