. : Foren

[Maikatze51]

[center]LACHEN IST GESUND

Hier kann jeder, dem etwas Erheiterndes einfällt, mitmachen und uns ein Lächeln ins Gesicht zaubern.

In Nürnberg gibt es leider keinen Lachclub - aber wir haben ja hier unser Forum!
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[Gast]

Na, dann fange ich mal an und erzähle euch, was ich und "meine" Mitglieder Scherzkeks und Knoechelrose erlebt haben

Im letzten Sommer bin ich mit Knoechelrose und mit Scherzkeks in unserem Perlacher Wald spazieren gegangen. Da kamen wir zu einer großen, sehr dunklen Höhle.
Wir waren alle sehr neugierig, wie es da drin aussehen mag, doch keiner traute sich so richtig hinein. Scherzkeks, ganz der Kavalier der alten Schule ließ natürlich wieder mal den Damen den Vortritt. Also wagte ich mich als erste in die Höhle.
Die Anderen staunten nicht schlecht, als ich kurz darauf hinauslief, schreiend "Eine Spinne, eine Spinne".
Sie lachten, doch ich ekle mich nun mal vor den Spinnen. Das war aber nicht der einzige Grund für mein Schreien…
"Eine Spinne", lachte Knoechelrose. "Die muss ich mir unbedingt ansehen".
Doch gleich darauf kam sie im Laufschritt aus der Höhle. "Hilfe! Hilfe! Eine Riesenspinne! Eine Riesenspinne!" schrie sie, noch lauter als ich vorher.
Nun platzte dem Scherzkeks der Kragen. "Wer wird schon Angst vor Spinnen haben? Lächerlich", meinte er. Mutig wagte er sich nun in die Höhle.
Stille.
Auf einmal, zu unserem Entsetzen, lief aus der Höhle, direkt auf uns zu - eine riesengroße, gefährlich aussehende Riesenspinne und schrie aus Leibeskräften: "Hilfe! Hilfe! Scherzkeks! Scherzkeks!"

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[Gast]

Ich habe gestern in Bayern 3 einen Witz gehört, den fand ich einfach klasse!

Der Papst mit einem Mitarbeiter, Berlusconi und Obama fliegen gemeinsam in einem Flugzeug. Es gibt Probleme und die Fluggäste müssen aussteigen. Nun gibt es aber nur 3 Fallschirme.

Obama schnappt sich einen, ruft "ich bin der wichtigste Mann" und springt.
Berlusconi schnappt sich einen, ruft "ich bin der intelligenteste Mensch" und springt.

Der Papst sagt zu seinem Mitarbeiter: "Du bist jung" nimm Du den letzten Fallschirm und spring. Der Mitarbeiter aber meint: "Das ist nicht nötig, wir haben noch zwei Fallschirme. Der intelligenteste Mann ist mit meinem Rucksach gesprungen!

[Maikatze51]

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Pechtag

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"[/center]

[roadrunner]

ohne Worte

[Kaeferlein]

Bei Opa und Oma hängt mal wieder der Haussegen schief.
"Ich war damals ein schönes Rindvieh", schimpft Opa, "als ich dich geheiratet habe!"
"Du übertreibst mal wieder", lächelt Oma, "schön warst du nämlich noch nie."

[Maikatze51]

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Lustiges zu Weihnachten GB Pics
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[MyLady55]

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

[MyLady55]

[center]was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt![/center]

[Kaeferlein]

"Es geht mich ja nichts an, Frau Meier, aber ist Ihnen eigentlich noch nicht aufgefallen, dass Ihre Tochter fleißig Babyjäckchen häkelt?"
"Natürlich. Ach, was bin ich froh, dass sie endlich mal was anderes im Kopf hat, als bloß immer die Männer!"

[MyLady55]

Kaeferlein -- der war gut *laaach

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Der beste Freund von Lisa übernachtet zum 1. Mal bei seiner Freundin.

Da sagte der Vater Von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz Laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut, wie du kanst Äpfel."

Um etwa drei Uhr Nachts wurde der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"

[Kaeferlein]

Der Fernfahrer meldet seinem Chef: "Boss, der Außenspiegel ist kaputt!"
"Na und, dann wechseln Sie ihn aus!" "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

[Gast]

[center]Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto,
geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter
und bläst ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart:
"Hey, das war ja alles gut und schön,
aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine:
"Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran
BLASEN-FREI-TANKEN!"
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[MyLady55]

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das?

Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

[Gast]

Klingelt ein Schornsteinfeger an einer Tür,

eine alte Oma mit einem langen schwarzen Kleid öffnet.

Sie mustert den Schornsteinfeger,
zieht etwas ihren Ausschnitt herunter.

Sie hat auf der runzligen Brust einen Frosch tätowiert und sagt:

"Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mit mir ins Bett."

Schornsteinfeger:
"Das ist ein Elefant!"

Die Oma:
"Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen".