. : Foren

[Helmut1951]

Der Heiratsantrag

Zwei Betagte leben in einem Seniorenheim.

Er Witwer, sie Witwe. Sie kennen sich schon eine ganze Weile. Eines Abends saßen sie sich bei einem kleinen Fest an einem Tisch gegenüber.

Während der Mahlzeit warf er immer wieder schmachtende Blicke nach ihr, und schließlich fasste er sich ein Herz und fragte: "Wollen sie meine Frau werden?"

Nach sorgfältigem Nachdenken antwortet sie: "Ja, ja, ich will es"!

Mit herzlichem Abschied gingen beide auf ihr Zimmer.

Am nächsten Morgen erwachte der Witwer ratlos: Hatte sie nun ja oder nein gesagt? Er wusste es nicht mehr. Er grübelte angestrengt nach, aber es wollte keine Erinnerung mehr kommen. Voller Aufregung wählte er ihre Nummer. Erst zögerte er und meinte dann, es sei doch ein schöner Abend gewesen.

Dann nahm er seinen ganzen Mut zusammen: "Als ich sie gestern fragte, ob sie meine Frau werden wollen, haben sie darauf mit "Ja" oder mit "Nein" geantwortet?"

Voller Freude vernahm er aus dem Hörer: "Nun, ich habe "Ja" gesagt, und das von ganzem Herzen". Dann fuhr sie fort: "Ich bin ja so froh, dass sie mich angerufen haben, ich wusste nämlich nicht mehr, wer mich gefragt hatte!"

[Joker_]

[Helmut1951]

Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer eines Arztes.

Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf

bis zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit:

"Na, sie hat es aber auch hart getroffen! Erst die Chemo-Therapie

und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"

[Helmut1951]

Bericht aus demDortmunder Boten von gestern:

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete. ...

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige.

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.


Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.

Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

Sie bewegt hier alle.

[Maricka]

Also das neigt ja schon an Tierquälerei.
Mindestens einen KORN hätte sie ihm dalassen müssen.
Ich meine jetzt einen Sack voll.

[Helmut1951]

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von einer Arbeitskollegin.

Ängstlich fragt die Kranke:

"Wer macht meine Arbeit im Büro, während ich nicht da bin?"

"Wir selbstverständlich, mach dir keine Sorgen,
Erika kocht den Kaffee,
Hanne strickt deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel,
und ich schlafe mit dem Chef!"

[Maricka]

"Herr Putz,hat Ihr Sohn für sein Studium in Heidelberg schon eine passende Wohnung gefunden?"

"Wei man's nimmt,
er braucht eine Minute zu seiner Stammkneipe,
zwei Minuten bis zum Pfandleihhaus,
drei Minuten bis zu seiner Freundin
und eine Stunde bis zur Universität."

[Helmut1951]

Der Bus kommt und ein hübsches Mädchen will gleich als erstes einsteigen.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen, aber nachdem Sie jetzt dreimal meinen Hosenschlitz geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[Maricka]

"Sie trinken wohl zu viel?" fragt der Arzt seinen Patienten,
als er dessen Leber abtastet.

"So ungefähr drei bis dreieinhalb Liter Wein am Tag."

"Sie sollten Ihren Wein mit Wasser verdünnen."

"Aber Herr Doktor,dann wären es sechs Liter,
die schaffe ich nicht."

[brigitte1959]

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.

Meint die eine:
"Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!"

Entgegnet die andere kühl:
"Und wir in einer ruhigeren Gegend!"

"Ach, Sie ziehen auch um?"

"Nein, wir bleiben hier..."

[Maricka]

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei.
Was ist da falsch gelaufen ?

Verkäuferin: Was darf es sein ?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen ."

[Joker_]

Doktor: "Sie sehen viel schlechter aus als vor einer Woche!
Sie sollten doch nur 5 Zigaretten pro Tag rauchen!"

Patient: "Das habe ich doch gemacht.
Allerdings habe ich früher gar nicht geraucht!"

[Maricka]

"Sind Fische gesund,Herr Doktor?"

"Ich glaube schon,jedenfalls war noch keiner
bei mir in Behandlung."

[Helmut1951]

Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?

Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten
Gummi begonnen - es soll nicht auch noch so enden...

[Maricka]

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse

."Was ist das für eine Zeitform ,wenn ich sage: ich bin hübsch?"
Fritzchen meldet sich:
"Vergangenheit,Frau Lehrerin,Vergangenheit !"