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[makaro38]

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit ?",fragt die Mutter.
"Ich habe Postbote gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so....ja aber woher hast du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachtttisch......die mit den rosa Schleifchen!"

[makaro38]

Fragt die Tante: "Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar, ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!"

[makaro38]

Zwei Väter sind der Ansicht, daß sie vollkommen blöde Söhne haben. Sie streiter sich darüber, welcher der beiden am blödesten ist.
"Also paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn: "Ich gebe die jetzt 50 Cent und du holst mir dafür aus der Kneipe 20 Pils." Der Sohnemann trabt los.
Da sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Los, du gehst jetzt auch mal in die Kneipe und kuckst, ob ich dort an der Theke sitze." Auch der zweit Sohn trabt los und beide treffen sich vor der Kneipe
Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Alten. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 5o Cent 2o Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viel auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt er mich hierher, um zu sehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte doch ein Anfuf genügt..."

[makaro38]

Sagt der zwölfjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal deine Taschenlampe haben?"
"Wozu denn ", fragt der Vater.
"Wir treffen uns heute mit ein paar Mädchen im Park und wollen ein bischen rumknutschen."
"Also zu meiner Zeit konnten wir das auch ohne Lampe im Dunkeln..."
"Ja, so sieht Mama auch aus..."

[KarlaKolumna]

Hallo hallo makaro,

woher nimmst du nur die vielen Witze???
Manno, die werde ich mir doch nie merken können.
Habe aber sehr sehr lachen und schmunzeln müssen.

Hier mal einer von mir

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst Du hier nicht weiter. Hier musst Du kriechen !"


...und noch einen, mitten aus dem "Jetzt " und dem Leben:

du lieber Schreck, durch die viele Leserei habe ich mein Mittagessen vergessen.
Statt leckerer Salzkartoffeln gibt es nun Bratkartoffeln am Topf und im eigenen Rauch (Küche)

[Joker_]

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend:
"Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?
" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair.
Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!"

[niborx]

Anatomievorlesung an der Universität!

Der Prof. fragt in die Runde: "Welcher menschliche Körperteil vergrössert sich bei Erregung um das Vierfache?" Eine Studentin in der ersten Reihe errötet und schlägt die Augen nieder.
Meint der Prof.: "Ihr Optimismus in allen Ehren, mein Fräulein, aber es handelt sich hier um die Pupille!"

[wildcat53]

@niborx, Pupille? ich dachte an den Hals.

Zwei Motschekiebchen (Marienkäfer) treffen sich im hohem Gras.
Das Eine: "Wieso bist Du nur Rot? Wo sind Deine kleinen süßen schwarzen Punkte?"
Das Andere: "Die sind in Flensburg, musste ich abgeben- bin zu schnell auf dem Halm gekrabbelt"!

[niborx]

Paulchen: Papa - was ist eigentlich ein Transvestit?

Vater: Geh in die Küche und frag Mama, der weiss das!

[Joker_]

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz?
Du weisst doch wo alles ist.

[scherzkeks77]

"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden!
Macht man zuviel Krach, meckern sie, man soll still sein.
Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"

[scherzkeks77]

"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?"
Die Mutter: "Ja, Kind!"
"Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"

[wurzelchen]

Herr Meier fragt seine Frau:"Wie kommst Du darauf, daß ich gestern volltrunken heim kam?"
"Weil Du die ganze Zeit versucht hast dem Sittich und der Kuckucksuhr das Duettsingen beizubringen"

[scherzkeks77]

Frau Müller geht einkaufen.Sie möchte sich ein wenig Luxus gönnen und entscheidet sich für ein winziges Döschen Kaviar.
An der Kasse bittet sie darum ,ihr den Kaviar nach Hause zu liefern :
"Das tut mir leid ,aber unser LKW ist schon belegt .Wir bringen gerade einer anderen Kundin einen Bund Petersilie"

[scherzkeks77]

Die drei Vorzüge der Muttermich:

1.Sie ist nahrhafter

2.Sie wird nicht sauer

3.Die Katze kommt nicht dran