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[Anne6144]

[Anne6144]

In einem Viertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat:
"Nun, was kann ich für Sie tun ?"
"Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."

[gabriele99]

Stimmt es eigentlich, dass die Milch rosa wird, wenn Kühe zu viele Karotten essen?

Na klar stimmt das, sie werden ja auch lila, wenn sie zuviel Milka fressen.

[Gast]

Goldene Hochzeit

Das ehepaar beschliesst im gleichen Gasthof zu feiern wie vor 50 jahren. das gleiche zimmer zu nehmen wo die hochzeitsnacht stattfand.
am späten abend auf dem zimmer sagte er zu ihr, schatzi weisst du noch damals, als ich mir in den daumen schnitt, das blut am leintuch abwischte, nur damit alle glaubten du wärst noch jungfrau. ja sagte sie und soll ich jetzt ins leintuch schneuzen, damit alle sehen du kannst noch!!

[JADORE]

Stimmt es eigentlich, dass die Milch rosa wird, wenn Kühe zu viele Karotten essen?

Na klar stimmt das, sie werden ja auch lila, wenn sie zuviel Milka fressen.

[Anne6144]

Kanibalen
Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren.
Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater:"Du Papi, essen wir die Frau dort?".
Der Vater sagt nur:"Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt". Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder:"Du Papi, essen wir diese Frau?".
Der Vater verneint wieder und sagt:" Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt". Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater:"Aber diese Frau essen wir jetzt!"
Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause und essen Mutti!"

[Sturmboe]

Hallo Anne, wo hast Du bloß die vielen netten Witze her? Ich schmunzle manchmal, wenn ich gerade hier reingucke. - Habe leider keine auf Lager.
Gruß Sturmboe

[Anne6144]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner,
die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils zwei Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

[Anne6144]

im Zoo:

Er verfolgt die Blondine schon eine ganze Weile und fasst sich ein Herz und spricht sie süßlich an: "Gnädigste, schon seit den Affenkäfigen gehe ich hinter Ihnen her... ."
Sie unterbricht ihn: "Ach, wie ist Ihnen denn die Flucht aus dem Käfig gelungen?"

[Anne6144]

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

[Gast]

Die Lehrerin im Deutschunterricht :
Wenn ich sage : Ich bin schön? Um welche Zeitform
handelt es sich ? Schüler : um die Vergangenheit!

[Gast]

na denn nicht

[Anne6144]

Ein Mann springt mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug. Er reisst an der Leine seines Fallschirms..... nichts passiert.
Nagut, er hat noch eine.... reisst an der Notleine.... nichts geht.
Da kommt ihm von unten jemand entgegen!
Der Fallschirmspringer ruft ihm zu: "Können Sie Fallschirme reparieren??? "
"Nein, ruft der andere zurück, ich repariere Gasleitungen. "

[Anne6144]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg...

[Anne6144]

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine
Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am
nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann
mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden
Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.
Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es
auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht
aufbekommen"