. : Foren

[tinchen49]

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich,
sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen,
die kennt den Heimweg!"

[bowlingmaus]

Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, dass Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!"

[Anne6144]

Ich möchte frühlingshafte Lächeln in Gesichter zaubern...

Gestern an der Bushaltestelle: Ich komme mit einer Frau ins Gespräch. bla...bla...und Konversation, und plötzlich beklagt sie sich bei mir über ihren schlechten Friseur.
Ob ich nicht einen kenne, der sein Fach versteht, fragt sie mich. "Sie haben so einen tollen Haarschnitt!"
Ich habe mich sehr gefreut über das Kompliment.
Mein Tag war gerettet.

Ich wünsche euch auch so nette Erlebnisse.

<----Anne

[tinchen49]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski… im Wechsel.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er:"Siehst du ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen."
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub und täglich 20cm Neuschnee....!!"

[tinchen49]

Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht???...

Das geht aber über meinen Verstand!!!

[Anne6144]

Was macht ein Engländer mit 67?
Er trinkt einen Whisky und genießt den Ruhestand.

Was macht ein Franzose mit 67?
Er trinkt ein Glas Champagner und geht zu seiner Freundin.

Was macht ein Deutscher mit 67?
Er nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

[Ingalil]

Meier trifft Müller auf der Straße:
Sagt Meier:"Entschuldigen sie, habe ich sie nicht
schon mal in Wiesbaden gesehen?"
Muß ein Irrtum sein, antwortet Müller,
ich war noch nie in Wiesbaden."
Sagt Meier kopfschüttelnd:"komisch -
ich auch nicht,
ja dann werdens wohl zwei andere gewesen sein!"

[tinchen49]

Was kommt dabei raus, wenn der Bauer seine Bäuerin liebt?
Ein kleines Bäuerchen!
Und was kommt dabei raus, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt?
Gar nichts! Denn wie jeder weiß, wird beim Ökobauern nicht gespritzt

[knabenkraut]

Die Sprache ist eine Fähigkeit,
die in der Politik
oft das Denken ersetzen muß.
Charles Saunders


Menschen muß man nehmen,wie sie sind
andere gibt es nicht.
K.Adenauer

[Ingalil]

Der Chefdirektor sagt nach dem Diktat
zu seiner Sekreträrin:
"Schreiben sie bitte noch "Streng vertraulich" drüber,
ich möchte sicher gehen, daß jeder im Büro
das Rundschreiben liest!"

[tinchen49]

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale
eine hübsche Kannibalin mit den Worten an:
"Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" -
"Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

[Anne6144]

[tinchen49]

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad.
Der gesamte Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
Sagen Sie bitte,"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!

[bowlingmaus]

Mutter und Tochter spülen in der Küche das Geschirr. Vater und Sohn sitzen im Wohnzimmer und sehen in die Röhre. Plötzlich klirrt es in der Küche heftig. "Das ist Mutter passiert!" -"Warum?" -"Weil niemand schimpft."

[Silberstern8]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."