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[scherzkeks77]

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit
Obstbäumen
drum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem
Kübel zum Teich.
Als er näher kommt, hört er Lachen und Platschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe
junger Frauen
gerade beim Nacktbaden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!"

Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufen zu sehen
oder aus meinem Teich zu vertreiben."

Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

[Ingalil]

.....die Mohamedaner dürfen viele Frauen haben,
die Christen nur eine;
das nennt man "Monotonie"

[bowlingmaus]

Fragt die Lehrerin das Fritzchen, wie gross ihre Schule ist. Antwortet das Fritzchen: "1,20 Meter!" Sagt die Lehrerin verwirrt: "Wieso 1,20 Meter, wie kommst Du darauf?" Erwidert Fritzchen: "Naja, ich bin 1,40 Meter gross und die Schule steht mir bis zum Hals."

[tinchen49]

Der Omnibus geht etwas heftig in die Kurve.
Die attraktive Blonde wird auf den Schoß
des Herrn Pfarrers geschleudert.

"Oh,Oh,Oh", ruft sie etwas verstört.

"Nichts Oh,Oh", sagt der Pfarrer, "das ist der Kirchenschlüssel"!!

[tinchen49]

Hase trifft Schneemann: "Her mit der Möhre
oder ich hol meinen Föhn!"

[Gast]

Erna besucht ihren Opa
na, sagt der, was war denn heute dran in der Schule?
Die Klitoris!
Wat soll'n dat sein? fragt der Opa perplex
na der Anlasser für den Verkehr.......

[Gast]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

[Anne6144]

Oma
steht am Zebrastreifen, die Ampel zeigt rot an....

sie wartet und wartet, da kommt eine Polizist vorbei...

Oma zum Polizisten:"Können sie mich da rüber geleiten?"
Polizist zu Oma:
"Klar mach ich das, müssen nur warten bis grün kommt."

Oma: "Bei grün kann ich das auch alleine"!!

[bowlingmaus]

Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später nochmal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Fritzchen flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert Fritzchen: "Die suchen mich!"

[tinchen49]

Eine Frau kommt zu Petrus: "Ich habe nie geraucht, keinen Mann gehabt und bin immer früh ins Bett gegangen. Werde ich jetzt ein Engel ?"
Petrus brummt: "Geh rüber ins andere Zimmer und lass dir Flügel anpassen."
Sie jubiliert: "Bin ich dann ein Engel ??"
Meint Petrus: "Nein, eine dumme Gans"

[Anne6144]

"Mama, darf ich mal Bungee-Jumping machen?"
"Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch so enden."

[bowlingmaus]

Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi: "Ein Wurstbrot,damit Papi nicht verhungert, eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen. Geht dieser ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

[tinchen49]

Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und
muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt,
ruft Sie erstaunt: "Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"

[Gast]

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen

Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich

dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe

hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie

eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese

Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit

schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit

Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf

diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte

jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den

Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der

Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis

führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den

Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen

kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er

den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und

er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei

den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der

Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und

Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans

Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten

Idioten zurück.

[netterBerliner]

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