. : Foren

[tinchen49]

Eine Frau bräunt sich auf dem Dach ihre Bungalows,
plötzlich verliert sie die Balance und fällt in die Mülltonne.
Ein Indianer kommt vorbei und meint: "Weisser Mann Verschwender.
Wirft alles weg. Frau noch gut zwanzig Jahre haltbar!"

[tinchen49]

Uroma sitzt mit Urenkelchen in der Stube.
Da fragt die Kleine:
" Du Oma , was ist eigendlich ein Liebhaber?"

Oma erstarrt

springt auf, rast ins Treppenhaus, die Treppe rauf zum Speicher,
öffnet eine Schranktür und....heraus fällt...ein Gerippe.

[Anne6144]

[Anne6144]

Da hat sich auf meinem Balkon eine Gruppe Luftballons verirrt.


<---- Anne

[Silberstern8]

Watt denn Grün????

Das sieht aber ungesund aus *lach*

[tinchen49]

Aber Anne, was hast Du nur für Gedanken.

[Anne6144]

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

[tinchen49]

Gerd kommt in eine Bar. Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet: "Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint: "Die Aufgaben sind:

* Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben.
* In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen.
* Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Orgasmus. Und dass muss man ihr besorgen."

Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und Beissspuren überall und fragt: "Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

[Anne6144]

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

[Anne6144]

Ein Deutscher geht in der Schweiz zur Bank. Er geht auf den Kassierer zu
und flüstert ihm mit vorgehaltener Hand zu: " Ich möchte gerne hundertfünfzig tausend Euro anlegen!"
Darauf sagt der Kassierer: "Sie müssen hier nicht flüstern! Armut ist bei uns keine Schande!"

[tinchen49]

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht
fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

[bowlingmaus]

Der Super Pc

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt:
"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

[tinchen49]

Nach längerer Zeit treffen sich zwei Freundinnen. Die eine sagt:
"Ich arbeite jetzt beim Stadttheater und bin für die Rollenverteilung zuständig."
Die Freundin:"Großartig, das ist doch sicher eine höchst anspruchsvolle Tätigkeit."
"Wie man's nimmt, wirklich wichtig ist,
dass auf jeder Toilette eine Rolle zur Verfügung steht."

[Anne6144]

Morgens bei Lohmeyers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

[Anne6144]

Ein Fluggast der A 600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen. Sie warnte ihn eindringlich...
nicht die dort angebrachten Knöpfe
"WW",
"WL","PQ"und
"ATE",
zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er dann doch den Knopf... "WW" drückte.
Ein warmer Wasserwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Kopf
"WL".
Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil, toller Service, dachte er.
Er drückte den Knopf ...
"PQ"
und eine große Puder Quaste puderte ihn mit Dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf
"ATE"
uuund....... wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt, klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stuardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" = Automatischer Tampon-Entferner gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und teilte Ihm mit, das sein
Penis unter dem Kopfkissen läge................!!!!!!!!!!!