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[MikeVechta]

Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Hallo Tinchen.
Bei der Geschichte kann Mann (Frau) ja richtig schmunzeln.
Ich hab da nur ne Frage
"Ist Veranda auch ein weiblicher Vorname?"

Gruß Mike.

[gerisbg]

''Ja . so gehts manchmal


Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."


Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.


Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"


Er: "Sie hatten Eier."

Und was lernen wir daraus?
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum Männer immer so Probleme haben Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

[tinchen49]

Auf dem Baum sitzt eine Raupe, beäugt genüsslich ein Blatt und denkt, wenn ich das Blatt jetzt fresse, bin ich den ganzen Tag satt.
Auf dem Ast über der Raupe sitzt ein Vogel, beäugt genüsslich die Raupe und denkt, wenn ich die Raupel fresse, dann bin ich den ganzen Tag satt.
Auf dem Ast über dem Vogel sitzt eine Katze, leckt sich genüsslich das Maul und denkt, wenn ich den Vogel jetzt fresse, dann bin ich den ganzen Tag satt.
In dem Moment rutscht sie ab und fällt - an Vogel und Raupe vorbei nach unten in eine Pfütze.

Die Moral von der Geschicht - wenn das Vorspiel zu lange dauert, wird nur die Muschi naß.

[MikeVechta]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:

"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex.

Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- EURO!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EURO und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EURO bekommt unser Bürgermeister,
es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EURO, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,- EURO kriege ich,
das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,- EURO und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,- EURO teilen sich Michael und Stefan,
die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"    

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[maktiv]

Frage:
Warum dauert die Psychoanalyse bei Männern weniger lang als bei Frauen?

Antwort:
Weil sich Männer nicht erst in ihre Kindheit zurückversetzen müssen.
Martha J. Kielek

[MikeVechta]

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Frage:
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
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[maktiv]

Schmunzeltext:
(von Positivia aus dem Gästebuch eines 50+-Mitglieds)

Männer am Steuer!!!

Heute Morgen war ich auf der A9 unterwegs.
Links von mir fuhr ein
Mann in einem teuren und schönen BMW mit
über130 km/h, sein Gesicht
ganz nah am Spiegel und rasierte sich.
Einen Moment sah ich weg ... als ich wieder
hinsah war er schon halb auf
meiner Seite und noch immer mit Rasieren
beschäftigt.
Obwohl ich eine sehr ruhige Autofahrerin bin
erschrak ich so, dass mir mein
Mascara aus der Hand flog, das mir dann mein
Butterbrot aus der anderen Hand
schlug.
Beim Versuch, meinen Seat mit den Knien
wieder in die Spur zu bringen zerriss
ich meine teuren Strumpfhosen und mir fiel
das Handy vom Ohr direkt in den heißen
Kaffee
zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine
Intimzone, ruinierte mein Handy und
unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Zigarette im Mund konnte ich gerade noch
festhalten!

Oh man, ich hasse Männer am Steuer!!!
...lach...

[MikeVechta]

Schmunzeltext:
...lach...

Hab lange nicht mehr so heftig gelacht
... der ist echt gut.

Gruß Mike
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[MikeVechta]

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Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen.
Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.

Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims,
vorbei an zwei älteren Herren.

Meint der eine: 'War das nicht die Hildegard?'
Darauf der andere: 'Weis nicht,
was trug sie denn für ein Kleid?'

Der Erste: 'Ich konnte es nicht genau erkennen.
Es war aber auf keinen Fall gebügelt...'

(von Witzemaster - 26.07.2005)
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[aimee54]

zum thema schmunzeltext...

du scheinst den selben fahrstil wie ich zu haben Maktiv, nur das butterbrot habe ich nicht dabei...zwinker

viele grüsse aus der nachbarstadt
aimee

[maktiv]

Herr Stopka, der Mann mit dem großen Durchblick, kommt an eine Tankstelle.
"Sie sind der letzte, der den alten Preis bekommt", verriet der Tankwart.
"Dann machen Sie mal den Tank schön voll", sagte Herr Stopka. "Und hinten sind zwei Kanister, die machen Sie auch voll!"
Beim Bezahlen dann fragte Stopka: "Und wie ist der neue Preis?"
"Der", sagte der Tankwart, "der ist um fünf Cent billiger pro Liter." 

[Maricka]

"Hör mal Corinna,Du reitest doch?"
"Ja,mit Leidenschaft !"
"Auch Turniere?"
"Nein,nur Pferde !"

[maktiv]

"Wenn du dich nicht besser benimmst, müssen wir dich in ein Internat stecken, damit du Manieren lernst.!"
"Warum kann ich die denn nicht bei euch lernen?"

[maktiv]

"Herr Ober, in meinem Lammragout schwimmt ein Hörgerät!", ruft der Gast.
"Ich kann Sie leider nicht verstehen", antwortet der Ober. 

[gerisbg]

EIN DAMENSPITZERL..................

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und
fing an, zusätzlich noch neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt dank meines schlauen Einfalls ein.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck',
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.

Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"