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[gerisbg]

Ich trau mich einfach und eröffne hier ein eigenes Thema ........ einfach weil lachende Gesichter ja schöner sind (und schön sind wir doch alle )

....... wenns der Moderatorin Babigirl nicht gefällt -- bitte einfach löschen.


Das Hausmädchen

Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:

-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?

-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.

-Wirklich?

-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.

-Also, so etwas !

-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.

Madame (wütend):

-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?

-Nein, Madame, der Gärtner.



--> Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen.

[maktiv]

Hallo Geri,
schön, Dich hier zu sehen. Herzlich willkommen - ich denk mal von uns allen.

Und hier - wie könnte es von mir anders sein - etwas Jungendfreies:

Aus einem Schulaufsatz:
"Zuerst ist die Isar wie ein Kind, das über Steine und Sandbänke hüpft. Später gleicht sie einem Manne, der Felder und Wiesen bewässert."

[Babigirl]

Hallöchen Gerisbg,

Lachen ist gesund und du bist jederzeit herzlich eingeladen!!

LG
Silvi

[gerisbg]

Aus einem Schulaufsatz:
"Zuerst ist die Isar wie ein Kind, das über Steine und Sandbänke hüpft. Später gleicht sie einem Manne, der Felder und Wiesen bewässert."

Nur mal so eine Frage: kennt eigentlich jeder in Osnabrück die Isar *frechlach*

Danke für die herzliche Aufnahme liebe Maktiv und liebe Silvi.

hab auch noch einen:

es scheint ihnen gut zu gehen,freut sich der arzt,als er den patienten nach zehn tagen wiedersieht.sie machen einen frischen und gesunden eindruck.
die medizin hat also gewirkt?!
ja,herr doktor,ich hab mich ja auch genau an die anweisung gehalten,die draufstand.
was stand den drauf?
flasche gut verschlossen halten.

[maktiv]

Nur mal so eine Frage: kennt eigentlich jeder in Osnabrück die Isar *frechlach*

Hallo geri, ich hätte auch "Hase" schreiben können, nur passt das dann nicht so ganz mit dem Hüpfen über Steine und Sandbänke.
Felder und Wiesen haben wir allerdings auch.
Marie


Auch von mir etwas vom Gesundwerden.

"Soweit geht es mir gut", sagt Frau Weckerle. "Nur das Atmen macht mir Beschwerden."
"Keine Angst", erwidert Doktor Pfannenstiel. "Das kriegen wir auch noch weg."
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[maktiv]

Der alte Graf leidet unter Kurzsichtigkeit, will aber keine Brille tragen.
"Das ist nicht gut für mein aristokratisches Aussehen", meint er.

Eines Morgens geht er auf die Jagd, kommt aber nach kurzer Zeit wieder zurück.
"Du willst wohl neue Munition holen?", fragt Graf Rudi.
"Nein", meint der alte Graf niedergeschlagen, "neue Hunde."

[Gast]

Ein Sportwagenfahrer fährt durch die Autobahnbaustelle erlaubt sind 110kmh er fährt 250kmh. hinter ihm fährt ein Strifenwagen. Er immer schneller. schließlich hält der Polizist ihn an. und sagt:"Wenn Sie mir nun eine Ausrede nennen können, die ich noch nie gehört habe, weshalb Sie so schnell gefahreb asind, dürfen Sie weiterfahren." Der Fahrer sagt: " Ja , also, das war so, vor 3 Wochen ist meine Frau mit nem Polizisten durchgebrannt und als ich Ihren Wagen im Rückspiegel sah, ddachte ich, Sie bringen Sie mir zurück." der Polizist; "Weiterfahren"

[lachmaus1]

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:


"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht

oder mein sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten - lächelt und antwortet:

"Dein Sinn für Humor!"

[maktiv]

Nun, liebe lachmaus, diese Geschichte hätte doch gut in mein 3. Türchen (Humor)
in meinem Adventskalender gepasst. Leider zu spät.

[gerisbg]

Im Krankenhaus, in dem Raum in dem die

Babys sind, fragt ein Baby das andere:

"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge"

"Beweise es!"

"Wenn die Schwester weg ist, dann zeig ich's dir."

Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:


"Siehst du... blaue Socken...!!

[maktiv]

Ein Zwillingspaar sitzt in der Badewanne, ein Mädchen und ein Junge.

Die Mutter nimmt zuerst den Jungen dran. Da fragt das Mädchen den Jungen:

"Was hast du denn da unten?"

"Das ist meine Wasserleitung", erwidert der Junge.

Darauf sagt das Mädchen : "Bist du aber altmodisch, bei mir liegt alles unter

Putz."

[maktiv]

(Hans Manz)

Zweite Jugend

Eine große dicke Kuh
raste über die Weide,
warf den Kopf und alle beide
Hinterbeine hoch in die Luft,
hüpfte wie toll
und schnaubte laut.
Das hatte sie
ihrem Kalb abgeschaut.

[gerisbg]

Die Strafabteilung Amstetten (liegt in Niederösterreich) erhielt folgendes Gedicht von einem Verkehrssünder:

Der Betroffene schrieb:

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.
Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau, in Kematen war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.
Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt, von den schönen Tagen geträumt.
Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert, ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".
Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -, es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.
Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.
Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig, mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".
21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen, ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.
Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal, ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal..


Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Amstetten (auch Beamte können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.
Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau




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[tinchen49]

Eine Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.

An Bord sieht sie einen Mann in Uniform.
Sie geht auf ihn zu und fragt: "Verzeihen Sie, sind Sie der Kapitän?"

"Nein meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."

Errötend entfernt sie sich und murmelt. "Die denken hier aber auch wirklich an alles!"

[tinchen49]

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Doch als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...