So Liebling,bin wieder zu hause.Ich war beim Friseur.Haha, und warum hat er Dich nicht drann genommen.
Ein Ehepaar älter läuft durch Paris.Die frau geht in einen Schmuckladen.Läuft eine Dame keck am Mann vorbei und sagt,na Monsieur wie ist es 200 Euro.Er darauf nein das geht nicht ich habe nur 20.O.K. dann eben nicht.Die Frau kommt aus dem Schmuckladen und sie gehen weiter.Da begegnen sie jener leichten Dame.Sie bleibt stehen und sagt.So Monsiuer da können sie sehen was sie für 20 Euro bekommen.
Das ehepaar sitzt im Theater.
Du,Karin da vorn in der Loge sitzt ja die Esther Hazi
Albert, die ist doch schon lange tot.
Aber Schatz schau ,sie bewegt sich doch.
Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir
lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.


Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "
So,Liebling ich bin zu Hause.wo bist Du?wieso liegst du nackt auf dem Bett?
Ach Schatz ich habe nichts anzuziehen.
Du hast doch genügend.
Hier der Kleiderschrank.
das grüne kleid ,das blaue ,das rosa, guten Tag ,das lila ,das gelbe......
Ein Streit unter Eheleuten.
"Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet.",
keift sie.
Er fragt nach: "Deine Mutter hat dir abgeraten?"
"Immer."
"Ohje", stammelt er erschüttert. "Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan."

8) :lol: :P :wink:
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit
wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt die Ehefrau.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

Bild Bild
Gerade 4 Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach ."
"Nur ruhig Kind - das kommt in jeder Ehe mal vor"
"Ja - aber ich weiß nicht - wohin mit der Leiche."
Bild
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das
junge Paar ins Hotelzimmer.
Nervös fummelt der junge Mann mit dem Schlüssel
herum und versucht 5 Min. lang, ihn in das Schlüsselloch
zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an!" :oops: :wink:
ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten
Freund im Bett. Er geht zum Waffenschrank und nimmt ein Gewehr heraus.
Als er anlegen will stoppt ihnseine Frau
Hör auf ! Wenn Du so weitermachst hast Du bald keine Freunde mehr !
Der Ehemann steht splitternackt vor dem Spiegel, sieht an sich herunter und meint: " Ja,ja - wir Beide - was wir schon alles zusammen erlebt haben...!"
Ruft seine Frau im Hintergrund: " Ja klar, darum hängt er ja auch so an dir!!"
Liebe macht blind - im Laufe der Ehe gewinnt man nach und nach die Sehkraft wieder.

Dieses Bonmot stammt von Hermann Messmer, Scheidungsanwalt.

:D
Professoren Gattin sinniert
als ich aus dem Fenster sah, graute der Morgen
d e m Morgen, meine Liebe, verbessert der Professor
cron