Er feiert seinen 80zigsten...
Ehefrau:"ich habe ein gute und eine schlechte Überraschung für dich" 
Er:"erst die Gute"
Sie:" es kommt gleich eine Stripperin"
Er:"und die Schlechte?
Sie:"Sie ist in deinem Alter" :lol: :lol: :lol:  
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
geschieht ihm RECHT :lol: :lol: :lol:
Wer verhaut gern Schafe? Ein Mähdrescher.
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Was heißt Prostituierte auf Italienisch? "Nutella"
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Wie nennt man jemanden, der DN-A4-Blätter scannt - Skandinavier.
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Was ist ein Schwein im Bett? - Ein Quiecki.
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Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? Schwitzerdeutsch.
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Scharf nachgedacht:
Was haben ein Telefonbuch und ein Pornofilm gemeinsam?

Viele Nummern aber keine Handlung ! 
"Ist die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Ja, hier ist die Alkoholikerberatung. Haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gern, wie man eine Erdbeerbowle ansetzt!"
Frau:
"Herr Doktor, mein Mann hat Blinddarmschmerzen!"
Doktor:
"Unsinn! Ich habe ihm doch den Blinddarm schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!"
Frau:
"Aber manche Frau hat einen zweiten Mann!" 
wanni 54
Moderatorin der Regionalgruppe Ingolstadt
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist.
Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"

Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"

Sagt der dritte Schüler: "Wenn die Mannschaft des FC Bayern bei einem Unfall sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall - aber kein Schaden und kein Verlust!"
-
"Papi", warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Das Paar kuschelt auf dem Sofa.
"Was seufzt du denn so, Schatz?"
"Weißt du doch. Am liebsten Bier."
Als Jesus in den Himmel aufgestiegen ist tratscht er noch ne Weile mit Gott. Der irgendwann: "Ich glaub Dir ja eigentlich alles was Du mir da so erzählst, selbst, dass Du mit ein paar wenigen Lebensmitteln 1000 Menschen satt gekriegt hast. Aber das mit dem übers Wasser gehen, das glaub ich nicht!"
"Das stimmt aber genau so!"
"Gut, dann gehen wir jetzt runter und Du zeigst es mir."

Gesagt, getan, sie sind in einem Ruderboot mitten auf dem See Genezareth. Gott stellt Jesus aufs Wasser, der läuft drei Schritte und säuft ab.
Als er wieder im Boot ist meint Gott:
"Hab ich´s Dir nicht gesagt, Du kannst nicht übers Wasser gehen!"
"Damals hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen..."
:shock: :shock:
Frau Meier beim Frauenarzt.

Der stutzt:
"Seltsam. Ihre linke Brust ist ja viel, viel größer als die rechte."

Frau Meier: "Kann das damit zusammenhängen, dass mein Mann die linke Brust beim Einschlafen immer in die Hand nimmt?"

Frauenarzt: "Das kann ich mir nicht vorstellen."

Frau Meier: "Na ja, wir haben getrennte Schlafzimmer."
zwei Männer im Fahrstuhl.
der eine zum anderen: "sagen Sie mal, haben Sie gefurzt?"
der andere: "Na klar, denken Sie ich stinke immer so?"
Sie:
"Schatz, wie viel wiegst du eigentlich?"

Er:
"Sag ich nicht."

Sie:
"Komm, nur die ersten Zahlen."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ich komme noch mit zwei Zahlen aus :oops: