Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Behutsam nimmt der Arzt am Sterbebett die Ehefrau beiseite:
"Ihr Mann gefällt mir gar nicht…"
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Gehen zwei Zahnstocher spazieren.
Nach einer Zeit werden sie von einem Igel überholt.
Meint der eine zum anderen Zahnstocher:
"Siehst du, hier fährt doch ein Bus!"

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Worin besteht der Unterschied zwischen einem Polizisten und einer Hebamme?

Der eine sorgt für öffentliche Ordnung, die andere für ordentliche Öffnung.

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine: In Monte Carlo lag ein König zu meinen Füßen :!: Die andere hämisch: Der ist die sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen :!:

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Kommt ein Mathematiker ins Fotogeschäft: "Ich hätte gerne Abzüge von diesen Bildern."

"9 mal 13?"

"117. Wieso?"
wanni 54
Moderatorin der Regionalgruppe Ingolstadt

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Sie äußert ihren Geburtstagswunsch:

„Ich hätte gern etwas, das in drei Sekunden von 0 auf 100 ist.“

Er schenkte ihr eine Badezimmerwaage.

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Herbert zu seiner Frau Anna:
"Sollen wir heute Abend mal die Stellung tauschen?"
Anna: "Das ist eine klasse Idee. Du stellst Dich dann ans Bügelbrett und ich fläze mich auf die Couch und furze!"

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

:lol: :lol: wirklich gut...

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Der Ehemann stirb und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.
Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,schaut das erste Häufchen an und sagt:

30 Jahre waren wir verheiratet,30 Jahre hast du nur gesoffen - weg damit.
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das zweite Häufchen an und sagt:
30 Jahre waren wir verheiratet,30 Jahre hast du mich nur betrogen - weg damit.
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das zweit Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das dritte Häufchen an und sagt:
30 Jahre waren wir verheiratet 30 Jahre wolltes du ein geblasen haben.
Jetzt halt dich fest Pffffffffffffffffffffffffff."

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Was bedeutet es, wenn ein Mann einer Frau die Autotür öffnet?

Dann ist entweder das Auto neu oder die Frau.
wanni 54
Moderatorin der Regionalgruppe Ingolstadt

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?

Carlos.

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Was ist auf der anderen Seite des Besens?

"Die Kehrseite"

-------------------------------------------------------
Wie heißt ein Ritter ohne Rüstung?

"Wilhelm"
-------------------------------------------------------

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

" Schwitzedeutsch"
-----------------------------------------------------

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

"Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!"
"Keinesfalls Herr Ober,
er war so schwach, dass er von alleine umgefallen ist!"


Gast in einem Restaurant zur Kellnerin:
Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?
Gast: Nein
Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!
:D

Re: Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Fragt der Enkel seine Großmutter:
"Sag mal, wie funktioniert eigentlich dein neues Hörgerät?"
"Ach, ganz prima, ich habe schon dreimal mein Testament geändert."
cron