Ein wirklich guter SERIÖSER Witz

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Meint der eine: "Sag mal, wie schaffst du es eigentlich, dass deine Mitarbeiter immer so pünktlich zur Arbeit kommen?"

"Na ja, ganz einfach. Ich habe 25 Mitarbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Ein Mann und seine Frau, beide mittlerweile 60 Jahre alt, feiern ihren 40. Hochzeitstag. Da kommt eine gute Fee und sagt, dass jeder von ihnen einen Wunsch frei hätte.

Die Frau wünscht sich eine Weltreise mit ihrem Mann. Oh! Plötzlich hat sie Flug- und Schiffstickets in ihrer Hand.

Der Mann wünscht sich eine Frau, die 30 Jahre jünger ist als er. Oh! Plötzlich war ER 90!

was soll ich heute abend zur Party bloß anziehen, seufzt Elfriede ständig
hüll Dich doch einfach in Schweigen, brummt der Gatte

Polizist in der Tempokontrolle
auf Sie haben wir schon den ganzen Tag gewartet
Raser: Ich hab mich auch extra beeilt

fragt Heiner seinen Ex-Kollegen
stimmt es, daß Dich Dein Chef bei der Konkurrenz unterbringen will?
Ja er meinte, daß ich ihm dort mehr nützen könnte

Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und
haben einen besonders guten Fang.

Sagt Schröder:
"Die Stelle müssen wir uns markieren."

Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.

Darauf Schröder:
"Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Oh nein, die Waage zeigt schon wieder 2 Kilo mehr an, jammert die Gattin
beruhige Dich wieder, meint der Mann, Du bist ja noch nicht abgeschminkt

Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, mein Schwiegervater wird senil
er sitzt stundenlang mit einem Gummi Krokodil in der Badewanne

ach lassen Sie ihm doch den harmlosen Spaß !
das ist aber MEIN Krokodil

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Kommt eine Fee vorbei: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Der Erste ruft: "Ich will hier weg." Weg ist er.
Der Zweite: "Ich will hier auch weg." Er verschwindet ebenfalls.
Der Dritte schaut sich um und sagt: "Ach Mensch, das ist ja jetzt langweilig hier.
Ich hätte gern meine Kumpels zurück!"

Haben sie mit ihrer Frau gar nichts mehr gemeinsam?" fragt der Scheidungsrichter. -
"Doch", brummt der Noch-Ehemann, "Wir haben am selben Tag geheiratet."

Arzt: "Ich muß Sie abhören!"
Patient: "Brauchen Sie mein Passwort oder reicht die E-Mail-Adresse?"

Kunde verlangt den Chef zu sprechen. Die Sekretärin:
geht nicht, er hat einen Termin bei Gericht
wann ist er wieder erreichbar?
versuchen Sie´s in 3 Jahren wieder

"Ich lese zur Zeit Das Kapital von Karl May."
"Aber das ist doch von Marx."
"Ach deswegen! Ich bin nämlich schon auf Seite 195, und es ist immer noch kein
Indianer vorgekommen."

Schottland warnt seine Bürger vor den Gefahren der Zuckerkrankheit und empfiehlt eine
Urinuntersuchung.
Mr. MacPherson bringt eine Flasche voll Urin zum Arzt.
Der Arzt bestätigt, dass alles in Ordnung ist, aber eine kleine Urinprobe auch genügt hätte.
MacPherson bezahlt die Arztrechnung und fährt nach Hause, wo schon alle auf ihn warten.
"Also", sagt er, "es ist alles in Ordnung. Weder ich, noch du, meine liebe Frau, noch die Kinder, noch Opa und Oma haben die geringsten Anzeichen von Zucker."

Nach einem Unfall landet ein Politiker im Krankenhaus.
Einige Tage später bekommt er ein Telegramm:
"Wünschen gute Genesung mit 245:39 Stimmen. Die Fraktion.