:lol:
"Mama, ich weiß jetzt, warum unser Bello seit zwei Tagen nicht frist"; sagt klein Carolin zu ihrer Mutter. "Das Futter schmeckt ja furchbar!"
"Ich habe meinen Mann endlich dazu gebracht,
dass er mir aus der Hand frisst !"

"Gratuliere, dadurch spart ihr ja eine Menge Abwasch !"
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in
dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein
bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

Er sucht sofort den Arzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie
gesehen, ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in
zwei Tagen für Ergebnisse wieder zu kommen.

Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm:
"Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian
VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in
Amerika so gut wie nichts wissen."

Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder
Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."

Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."

Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht i n Frage, ich gehe zu einem
anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"

Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.

Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian
VD, sehl sehl seltene Klankheit."

Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah,
immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen
nicht amputielen."

"Gott sei Dank", seufzt der Mann.

"Ja", sagt der chinesische Arzt, "walte zwei Wochen, dann fällt von
selbel ab."
Dateianhänge sehen Sie nur als registriertes Mitglied im 50plus-Treff.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie immer den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Mutti Mutti der Weihnachtsbaum brennt,
es heißt nicht brennt sondern er leuchtet.

Mutti Mutti jetzt leuchten die Gardinen auch
:mrgreen: :mrgreen:
Die Mutter zu Kevin:
"Füll doch mal bitte den Salzstreuer auf."
Eine Stunde später kommt Kevin wütend aus der Küche und schimpft laut:
"Das ist eine blöde Arbeit. Ich krieg das Salz einfach nicht durch die Löcher!"
Heute war ich mit einem Kumpel im Wald einen Weihnachtsbaum suchen. Nach zwei Stunden vergeblichen Suchens, sagte er plötzlich: "Weisse wat. Lass uns doch einfach einen ohne Weihnachtskugel nehmen"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gestern kommt Klein-Lisa ganz aufgeregt zu ihrer Mama und ruft: "Mama, du kannst den Puppenwagen vom Wunschzettel streichen. Ich habe nämlich zufällig einen bei euch im Kleiderschrank gefunden!"
"Herr Doktor, mir wird ständig rot vor Augen", klagt der Fussballer.
Der Arzt: "Wechseln sie mal den Schiedrichter!"
Ein Rentner schaut morgens in den Spiegel,
streicht sich über die Glatze und grinst:
" Irre ! Schon über neunzig Jahre alt
und nicht ein graues Haar auf dem Kopf .
"Fritzchen, warum weint dein Bruder denn so?"
"Heute gab es Weihnachtsferien und er hat keine bekommen!"
"Aber warum denn nicht?"
"Er geht noch nicht zur Schule"
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer, der Schlangenlinie üüber die Strasse fährt.
Der Polizist: "Na dan pusten sie mal!"
"Gern", sagt der Autofahrer, " wo tut's den weh?"
Scherzfrage:
Wie nennt man einen Aal der immer nur geradaus schwimmt.

"Lineaal"