Kommt ein Vater ohne anzuklopfen in das Zimmer seiner 22 jährigen Tochter.
Diese vergnügte sich geraden mit ihren Vibrator.
Entrüstet fragte der Vater:"was soll das-was machst du da?"
"Ach Papa ich bin so hässlich,ich bekomme doch eh keinen Mann.Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem Dildo haben."antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche,wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo tanzt über den Küchentisch.

"Papa was soll das- was machst Du da?" schreit die Tochter entsetzt,worauf der Vater antwortete:"Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder."
Eine Blondine kommt frühzeitig nach Hause.Sie hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.Sie läuft nach oben und findet ihren Ehemann auf dem zerwühlten Bett splitternackt,verschwitzt und keucht nach Luft."Was ist hier los?"ruft die Blondine.

Der Ehemann:Schatz, ich hab einen Herzanfall!"

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112,als der kleine Sohn kommt und sagt:"Du Mami, Tante Gabi versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel,läuft wieder nach oben ins Schlafzimmer,reißt die Schranktür auf und promt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine,du Schlampe!

Mein Mann krepiert und du spielst mit den Kindern verstecken!"
2 Männer sitzen im Bus nebeneinander,fragt der eine:
"Kann es sein das sie onanieren?" "Ja stört es?"

Nein,aber sie müssen ihren nehmen,
ich steig jetzt aus!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl...haut den kleinen auf die Schulter.... trinkt dessen Bier aus...der kleine fängt an zu weinen...Der Große:
"Nu hab dich nich so,du memmiges Weichei...flennen...wegen einem Bier!Der kleine:
"Na dann pass mal auf.Heute früh hat mich meine Frau verlassen,Konto abgeräumt,Haus leer!Danach hab ich meinen Job verloren!Ich wollte nich mehr Leben...legte mich aufs Gleis...Umleitung!Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!Wollte mich erschießen...Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein..und säufst es mir weg..."
:lol: :lol: der ist gut
Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon um sich die Haare zu schneiden.

Neben ihm sitzt eine wunderschöne Nonne und er sagt zu ihr:

,,Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!"

Sagt die Nonne:

Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...
Daraufhin verlässt sie den Laden.

Der Friseur sagt:,,Sie betet jeden Mittwoch um Mitternacht auf dem Friedhof.
Zieh dir einfach eine Tunica an und schminke dich weiß damit sie denkt du bist Gott.Sie wird dann alles für dich tun..."

In der Tat am folgenden Mittwoch um Mitternacht taucht die Nonne am Friedhof auf und betet.
Der Pornodarsteller springt aus dem Gebüsch. Und sagt:
"Meine Tochter ich werde alle deine Gebete erhören.Jedoch musst du zu erst mit mir schlafen!"

Die Nonne antwortet:
,,Ok aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten."

Nach 20 min sagt der Pornodarsteller:
,,Haha...ich bin der Pornodarsteller!"

Sagt die Nonne:
Haha..und ich der Friseur!"
Ein Gynäkologe ist seines Berufs überdrüssig,also sucht er einen neuen Job.Da er nachweislich sehr geschickt mit den Händen umgehen kann,beginnt er eine Ausbildung zum Automechaniker.Er ist mit Begeisterung dabei und wird bald zur praktischen Prüfung zugelassen.

Die Prüfung läuft wie geschmiert und schließlich wird ihm das Ergebnis verkündet:Bestanden mit 150%

Er glaubt da liegt ein Fehler vor und fragt den Prüfer ob das mit rechten Dingen zugeht.

Der Prüfer sagt Guter Mann,sie haben während der Prüfung einen Motor fehlerfrei auseinandergebaut.Das ergibt 50% der Gesamtnote.Anschließend haben sie den Motor fehlerfrei wieder zusammengebaut,nicht ein Schräubchen blieb übrig.Das waren die nächsten 50% der Note.

Der Gynäkologe ist verwirrt und grübelt.Nach einer Pause fügt der Prüfer schließlich hinzu:,,Und ich hab ihnen 50% extra gegeben,weil sie das alles durch den Auspuff gemacht haben.Das hab ich in 40 Dienstjahren noch nicht erlebt.
Ich bin gestern noch schnell mit dem Fahrrad zu Al..,um eine Flasche Rotwein zu kaufen.Anschließend hab ich die Flasche vorn in den Fahrradkorb gelegt.
Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah,kam mir plötzlich der Gedanke,dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde,doch sicher auch die Flasche zerbrechen würde.
Also hab ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken.
Und was soll ich sagen,die Entscheidung war goldrichtig,denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt.
Ha,ma wieder alles richtig gemacht! :wink:
:lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
schlaues Kerlchen :wink:
"Ich finde diese Frischhalte-Dosen echt praktisch, sagt Meleanie zu ihrer Freundin.
"vor allem, wenn man noch essen übrig hat, es aber erst in drei Wochen wegwerfen möchte."
Meine Freundin will Klamotten spenden,und sagt ganz Stolz,
dass sie den leidenden und hungernden Menschen gerne helfen möchte.

,,Menschen die in deine Klamotten passen,sind nicht an Verhungern"
war wohl nicht meine beste Antwort......
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
neee Sinush, diese Antwort war nicht so schön,
aber ehrlich war sie.
Merkel zu Trump: "Wärest Du mein Mann, würde ich deinen Kaffee vergiften!"

Trump zu Merkel: "Wärest Du meine Frau, würde ich ihn trinken!"
Erwin,von Beruf Polizist,kommt früher nach Hause.Alles ist still,seine Frau liegt schon im Bett.Leise zieht Erwin sich im dunklen aus und will gerade zu seiner Frau ins Bett steigen.
-Ach-sagt seine Frau da,ich hab fürchterliche Kopfschmerzen,geh doch bitte zur Apotheke und hol mir Tabletten!
Also zieht Erwin wieder die Uniform an und geht los.Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt:-Seit wann sind sie nicht mehr bei der Polizei?
-Wie kommen sie denn darauf?
-Weil sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!