Jawoll :!: edel ist der Sinush, hilfreich und gut. :roll:
Stand das nicht schon in der Bibel :?: :?:
Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer seiner Patientinnen und ein total mieses Gewissen.

*plopp*
kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter:"Hey,komm,viele Ärzte hatten schon Sex mit Patientinnen.......

*plopp*
der Engel auf der linken Schulter unterbricht:"Ja,aber du bist Tierarzt.Alter....Tierarzt.....
Im Krankenhaus:Vier Chirurgen unterhalten sich..

Der Erste:"Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinen OP-Tisch.Alles ist durch nummeriert innen drin."

Der Zweite:"Jaaa...Das ist aber nichts gegen Elektriker.Verschiedene Farbcodes leiten ein durch das Innere.Da kann nichts schiefgehen."

Der Dritte:"Mir sind die Bibliothekare am allerliebsten,denn in denen ist alles alphabetisch geordnet."

Der Vierte:"Am einfachsten zu operieren sind Politiker.Kein Herz,kein Hirn,keine Eier.Und der Kopf und der Arsch sind untereinander austauschbar..Also da kann wirklich gar nichts schief laufen!!!"
:lol: :lol: :lol:
Frage: Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?
Antwort: Belege entfernen!
Kommt ein Gast in ein Speiselokal.
"Herr Ober" sagt er.
"Was können Sie mir empfehlen.
Ich muß auch gleich dringend wieder weg."
Der Ober darauf:
"Ich empfehle den Rinderbraten,
der muß nämlich auch dringend weg!"
Warum trinken Vegetarier kein Leitungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt!
Mein Mann wollte unbedingt,das wir mal Doktorspiele ausprobieren.

Jetzt sitzt er seit 3 Std im Flur und wartet darauf aufgerufen zu werden.
:lol: :lol: :lol:
Als Gott bemerkte,dass keiner seiner Produktionen perfekt war:
"Der Schwabe war geizig,der Berliner hatte eine große Schnauze,der Hesse konnte nicht kochen,der Bayer und der Sachse konnten nicht richtig sprechen,der Norddeutsche vertrug kein Bier,die restlichen waren nicht gerade hübsch,da erschuf er die Krönung der Schöpfung:

Den Ruhrpottler
"Mann, sind Sie blöd?"
Ruft der Personalchef, als sich Hiasl um die Stelle als Direktor bewirbt.
Darauf Hiasl:
"Warum, ist das Bedingung?"
"Wie viel Geld mir schon durch die Hände geflossen ist!"

Thorsten,20,hört zum ersten Mal etwas von der Samenbank.
"Gegen ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik,"mahnt der Doktor.

"Sie meinen Liegestütze und so?"

"Nein, es genügt ein Kopfschütteln,wenn man ihnen etwas zu essen anbietet."
:lol: :lol: :lol:
Der Kölner Kardinal stirbt.Er vermacht seinem Papagei den Papst.Dieser Papagei hatte die Angewohnheit,jeden Tag in der Früh,wenn der Kardinal ins Zimmer kam,zu sagen:
Guten Morgen, Eminenz.

Wie sein Käfig nu im Arbeitszimmer des Papstes steht,macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen:
Guten Morgen,Eminenz
Der ganze Vatikan ist entrüstet,dass der Papagei nicht"Guten Morgen eure Heiligkeit sagt.
Sie versuchen alles mögliche,um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen-vergebens.Schließlich meint ein Berater des Papstes:
Weißt du was,morgen in der Früh,gehst du im vollem Ornat,mit Mitra,Hirtenstab,prunkvollem Messgewand unsw. ins Arbeitszimmer.Dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht,dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt,als "Heiligkeit" zu sagen.Gesagt,getan.Am nächsten Morgen,schleppt sich der Papst vollbehangen,mit Kirchlichen Plunder ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein,dann ruft er:

Kölle Allaf!!!!!