:lol: :lol: :lol: :lol:
Olli erzählt Freund Franz:
"Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten."
Franz: "An welchen Tag"?
Olli: "Sie am dienstag, ich freitags."
Das schlimme daran,ein Mann fortgeschrittenen Alters zu sein,ist ja nicht,
dass man jede Nacht drei Mal zum Pinkeln raus muss.

Das schlimmste ist die Angst,das man nur zwei mal wach wird.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
jau dat wäre wirklich schlimm :lol:
Die Frau von Hr.Huber ist beim Tauchen vor Ibiza ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:
"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben einen Wert von 500000 €."

Hr.Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen,Geld schicken,Köder wieder auslegen!"
Mir wurde kürzlich ein Model - Job von einer großen Fitness - Agentur angeboten....

"Ich bin das" Vorher".
Ich auch, aber mit Tendenz zum Nachher :lol:
Bin gestern spät Abends von der Polizei angehalten worden,allgemeine Verkehrskontrolle.
Ganz schön laut ihre Musik,sagte der Beamte.Ja sagte ich,Wunder der Technik,in Berlin spielt die Band und hier kann ich es hören.
Ja sagte der Beamte,Wunder der Technik,im Schwarzwald brennen sie den Obstler und hier kann ich ihn riechen.
Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch.


Jens, 32, Chirurg
:shock: :shock: :lol:
Da lässt man einmal was fallen,und schon ist man sein Job los.

Helga, 52, Hebamme
Alexa!Wie ist der Verkehr heute?

"Du hast keinen."
Ist ja heute auch Frauentag,@sinush
Der Chef zu seiner Sekretärin:
"Wir haben heute eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben Sie zuerst?
Die Sekretärin: " Meine Kündigung!"
Eine Frau und ein Mann wechseln im Aufzug
heiße Blicke.
Sie haucht :" Los mach, dass ich mich wie
eine Frau fühle !"
Er überlegt, knöpft sein Hemd auf und
wirft es auf d. Boden:" Hier! Waschen und bügeln!"