,,Die geplatzten Kondome liegen ja noch immer auf
dem Sofa!"
,,Peter,könntest du bitte unsere Kinder beim Namen nennen?"
"Sei mir bitte nicht böse,aber deine neue Freundin ist echt hässlich.Stimmt es,dass sie auch noch 5 Kinder hat und den ganzen Tag Volksmusik hört."

"Sie hat eine Brauerei geerbt!"

"Ihr seit echt ein tolles Paar!"
:lol: :lol: :lol:
Mutter:
"Du solltest dein Bett noch frisch beziehen,bevor deine neue Freundin kommt."

Sohn:
"Warum?"

Mutter:
"Sie soll ja nicht gleich vom Hinsetzen schwanger werden."
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ich hab auch noch Einen:

Du siehst richtig gut aus!....Hast du abgenommen? :D

Sag mal - hast du mich gerade rückwirkend fett genannt? :shock:
"Was habe ich denn heute eigentlich gelernt?", fragt Fritzchen die Lehrerin.
"Das ist aber eine dumme Frage."
"Ja, das finde ich auch, aber zu Hause fragen sie mich auch immer so dumm."
Sie:
Kannst du mir einen vernünftigen Grund sagen,warum du morgens um 3 nach Haues kommst ?

Er:
Der Wirt wollte ins Bett !
:lol: :lol: :lol:
Putin, Obama und Trump sind gestorben und erscheinen vor dem lieben Gott.
Gott will erforschen welche guten Taten jeder getan hat damit sie im Himmel aufgenommen werden.
0bama antwotet: Ich habe ein gutes Sozialsystem und eine Krankenkasse für das Volk angeschafft.
Putin: Ich habe die Krim nach Russland zurückgeholt.
Sie dürfen rechts und links vom Gottesthron Platz nehmen.
Nun spricht Gott zu Trump: Welches ist Deine gute Tat?
Trump: Du sitzt auf meinem Platz!
"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten.
"Wir haben diese Operation schon 30 Mal gemacht, irgendwann muss sie ja klappen."
Klar ist regelmäßiges joggen gesund
.Aber wenn man mehrmals wöchentlich joggen geht,ist man die 5 Jahre die man länger lebt,nur joggen gewesen.
Dem stimme ich absolut zu :lol:
"Schatz,ich hab heute zu ersten mal Lebensmittel online bestellt."

"Du Blödmann hast mir per WhatsApp geschrieben dass ich einkaufen soll."

"Sag ich doch...online!"
Jau :mrgreen: