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Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzsche kannst du mir sagen, was das bedeutet :?: Ja, ich würde sagen, alle sind weg :!:
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. Sagt der eine: "Stell dir mal vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht!" "Und wie schwer ist sie?"
"3.20 kg mit Urne!"
Ein Freund fragt Emil: "Wieso kannst du eigentllich nicht schwimmen?"

"Weil mein Hund früher bei der Wasserwacht war. Immer wenn ich ins Wasser will, kommt mein Hund und zieht mich wieder heraus."
Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"

Portier:
"Leider nein."

Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier:
"Aber klar, jederzeit!"

Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
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Frauen verstehen einfach alles falsch

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Dr. und fragt:"Gut das es ihnen besser geht.
Aber ich muß sie einfach etwas fragen:schwere Knochenbrüche,dicke Veilchen,Blutergüsse am ganzen Körper,einen Milzriss....

Sind sie in einer schweren Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf:"Nein,das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.Wir suchten also unsere Bälle und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.Ich geh also hin,heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit den Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um,immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe...

"Hey,der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, ist weiß ich nicht mehr....."
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach alles. Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben sie vereinbart, dass sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung ‚“LACHEN‘‘ nennen. Eines Montagsmorgen erzählt die eine.“ ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!

Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich, wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat Party, Suuuuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!

Aber sag mal wie war den dein Wochenende?

Antwortete die andere.“Ach hör mir auf, totaler Scheiss Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle dir vor am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich eins ins Fäustchen.
Ich muss gerade lachen obwohl ich nichts zu lachen habe :lol:
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Zwei Blondinen nach der Fahrprüfung:
"Wie liefs bei dir ?''
"Voll Scheiße,durchgefallen.''
"Warum?''
"Vor dem Kreisel stand 30 und ich bin 30 mal im Kreis gefahren''

"Ja und ? Hast du dich verzählt?''
Ich war nicht dabei. Mein Schopf ist weise ... ähm ... weiß (früher braun) :lol:
3 Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der 1.: ,,Meine Frau ist so dumm,das sie sich für 10000 € eine Küche gekauft hat,obwohl sie nicht
mal kochen kann.

Darauf hin der 2.: ,,Meine Frau hat sich für 20000 € ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal
einen Führerschein.

Der 3.: ,,Das ist noch gar nichts! Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft,
dabei hat sie doch gar keinen Penis.
Der Mann war ganz bestimmt BLOND......... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: