Die Witze sind toll - *ichlachenmußsehr*

Werde diese meinen Freunden weitererzählen , denn Lachen ist gesund.

LG

Rosenelf :D : :D :D :lol: :lol: :lol:
[center]Bild Rosenelf,

schön, dass Du hier hereinschaust und noch besser, dass es Dir gefällt und Spaß macht.

Weiterhin viel Freude hier.

LG Bild
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Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhardt!...

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!...

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?...

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!...

Sie: Liebst du mich?...

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!...

Sie: Hast du mich jemals betrogen??...

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du das?...

Sie: Willst du mich küssen?...

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!...

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?...

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!...

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?...

Er: Ja...

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:...

Text einfach nur von unten nach oben lesen...!...
Sitzen drei Männer in der Kneipe und der erste fängt an zu erzählen: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von Null auf 100 in sechs Sekunden. Einen Porsche in weiß. Sie hat blondes Haar, passt perfekt zu ihr."

Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau was geschenkt das geht von Null auf 100 in vier Sekunden."

Die anderen Beiden: "Das kann doch nur ein Ferrari sein."

"Ja, in rot, sie hat schwarzes Haar, passt perfekt zu ihr."

Fragen die ersten Beiden den dritten: "Und, was hast du deiner Frau geschenkt?"

Sagt der dritte: "Ich hab meiner Frau was geschenkt, das geht von Null auf 100 in zwei Sekunden."

Die anderen Beiden: "Das geht doch gar nicht, kein Auto auf dieser Welt beschleunigt von Null auf 100 so schnell! Was hast du nur der glücklichen bloß geschenkt?"

Sagt der: "Eine Waage!"
John hat seine Mutter zum Essen in seien Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom."
@sananjana,

danke für den lieben Empfang. Ich habe mich sehr gefreut.
Leider bin ich erst heute auf Deine Mitteilung gestoßen.

Wünsche Dir noch einen schönen Tag.


Rosenelf
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Nachwuchs muß sein...........

Treffen von 2 Frauen, eine mit Kinderwagen, Kind schreit pausenlos. Es
kommt zum Dialog
vielleicht solltest Du mal die Windel wechseln
das eilt nicht, auf der Packung steht doch - für 4 bis 6 Kilo..........

Fritzchen bekommt eine neue Lehrerin. Fasziniert fixiert er ihren Ausschnitt.
Ihr ist das garnicht recht und schließlich droht sie:
Fritzchen, wenn Du noch mal glotzt, kriegst Du eine..............
Er: und wer kriegt die Andere..........?

Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne, gibt ihm die
Hand und fragt: nicht wahr, mein Junge, Du hast mich noch nie gesehen?
Nein Papa!

Lehrerin fragt, was Schüler später einmal werden wollen
Susi antwortet: wenn ich hübsch werde ein Fotomodell und sonst Lehrerin

Vater fragt Sohnemann, was er heute inder Schule gelernt hat
Daß der Mensch vom Affen abstammt
Darauf der Vater zornig: Du vielleicht, aber ich nicht!!!!
[center]@Angel42
@abkantbank


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Liebe Grüße

Brigitte
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Eine Frau ist zusamen mir ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" ...
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir etwas angeboten."
:shock: :oops: :oops: :lol: :lol:
@SANANJANA

Ich lese sehr gerne deine Witze, bringen mich immer zum
Schmunzeln, auch die von den anderen Forumsmitglieder sind fast alle
Klasse .

Liebe Grüße

Rosenelf
Die Lehrerin hat eine Rose im Ausschnitt stecken.
"Fritzchen wovon ernährt sich die Rose?"
Fritzechen antworte wie aus der Pistole geschossen "Von Milch, Frau Lehrerein"
"Aber Fitzchen, die Rose ernährt sich doch nicht von Milch sondern von Wasser."
"Frau Lehrerin woher soll ich denn wissen dass die sooooo einen langen Stiel hat"

Ich grüße euch
margot
[center]Bild

Rosenelf, für Dein nettes Kompliment


und Margot, ich lach mich weg. :lol: :lol:


LG, Brigitte
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Drei Astronauten - ein Russe, Amerikaner und Österreicher - streiten wer die Besten sind.
Der Russe: Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt!
Der Amerikaner: Nein! Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten!
Der Österreicher: Nein, meine Herren! Wir sind die Besten! Wir werden nämlich die Ersten sein, die zur Sonne fliegen!
Die Anderen: Aber, das geht doch nicht! Die Sonne ist zu heiß!
Darauf überlegte der Österreicher: Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen!
:shock: :roll: :D :D
Intelligenztest: Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Merkel.
"Lassen sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon , ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister: Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Stoiber kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Guido.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet der. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!"
Merkel brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"
:shock: :roll: :P :D :lol: