Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
Was steht auf dm Grabstein eines Betrügers?
Jetzt haben wir dich reingelegt.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
'Können sie das lesen?
'Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!'
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen wirklich nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!"
Antwortet der Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
Herbert beklagt sich bei Kuno:
"Früher hat mich der Hund mit laufem Gebell an der Tür begrüßt und meine Frau hat mir die Hausschuhe gebracht."
Kuno: "Und heute?"
Herbert: "Heute ist es genau umgekehrt!"
im Wartezimmer des HNO
der Nächste bitte
ein Mann springt auf
Sie sind doch noch gar nicht dran.......meint die Sprechstundenhife
aber der Einzige, der die Aufforderung gehört hat, sagt er
Marina ist mit ihrer Freundin zum Feiern und sagt:
"Der Typ an der Bar nervt mich."
Die Freundin:
"Aber der kümmert er sich doch gar nicht um dich."
Marina:
"Deswegen ja."
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: na, was hat er gesagt?
- Sie: Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
- Der Arzt: Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie
nicht alle Tassen im Schrank hat.
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?"
Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?"
Der Beamte verneint.

"Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!"
Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!"
Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!"
Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
Henning erzählt seinem Kumpel am Telefon:
"Drei Tage duschen, Ravioli essen und immer leicht einen sitzen - andere fahren dafür auf den Campingplatz! Ich mache Homeoffice."
"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."

"Sie Schmeichler, Sie."

"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
Ich weiß jetzt, wie wir uns nicht anstecken", sagt die ängstliche Julia zu ihrem Mann.
"Gegen das Corona-Virus essen wir jetzt täglich drei Knoblauchzehen. Das wirkt nicht gegen das Virus, aber unsere Mitmenschen halten den Abstand von eineinhalb Meter ein!"
"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr !"
"Ach geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
Zwei Schnecken kriechen am Gewächshaus vorbei.
"Ach", seufzt die eine, "wir sollten öfter mal so einen Schaufensterbummel machen."
Bei einem Tierarzt läutet das Telefon :
" Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... "

" Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine
nach Hause. ?? "