Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an ein Loch in das Eis zu schlagen, da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich erschrocken um aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte hier gibt es keine Fische!".
Sie fragt erschrocken: "Gott bist du das?"
Die Stimme antwortet: "Nein der Eisstadionsprecher!"
Herr Doktor, Sie haben mir doch diese Pillen zum Kräftigerwerden
verschrieben.
Ja, was ist damit ?
Ich kriege die Dose nicht auf....
Stürmt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiiiiie!"
Ein Bremer steht vor Gericht, weil er zwei Hamburger überfahren hat.
Der Richer, der St. Pauli-Fan ist, sagt: "Angeklagter, raus mit der Wahrheit!"
Bremer: "Die Straße war völlig zugefroren, mein Auto kam plötzlich ins Schleudern."
Richter: "Wir haben Juli. Sie sollen doch nicht lügen!"
Bremer: "Es hat geregnet und die Straße war voller Laub."
Richter: "Es gab nur Sonnenschein in den letzten Wochen. Zum allerletzten Mal: Die Wahrheit - aber sofort!"
Bremer: "Also gut! Das Wetter war traumhaft und schon von Weitem habe ich die HSV-Spacken bemerkt. Hasserfüllt habe ich draufgehalten … Einer ist durch meine Frontscheibe, der andere in einen Hauseingang geschleudert worden. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir wegen Sachbeschädigung dran, den anderen verklagen wir wegen Hausfriedensbruch!"
Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluß. :lol:
Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionär "
ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
Vorstellungsgespräch
Der Personalchef:
"Als was möchten Sie bei uns arbeiten?"
Darauf Hiesl:
"Als Direktor!"
"Mann, sind Sie blöd ?"
" Warum, ist das Bedingung?"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
Was ist das Lieblingsmärchen der VW-Fahrer?
Radkäppchen und der böse Golf...

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Sie kam ungeschminkt aus dem Bad und ich so:
"Na, wieder auf Werkseinstellung zurück gesetzt?"
Zack, Sexverbot !! .... :oops:
Zwei Alkoholsünder müssen zum Idiotentest. Für beide die letzte Chance.
Der erste Alkoholsünder wird aufgerufen.
Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Ich hab's geschafft!"
Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
Dann muss der zweite Kandidat rein.
Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
"Was haben sie dich denn gefragt?"
"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr?..."

Viele Leute meinen ich wäre arrogant, aber woher
wollen die das denn überhaupt wissen?!
Mit denen gebe ich mich doch gar nicht ab!

:lol: :roll: :D
Patient zum Chirurgen:
"Ich bin echt aufgeregt. Es ist meine erste OP."
Der Arzt antwortet:
"Keine Sorgen. Meine auch."

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
pervers? -
Erotisch ist wenn man eine Frau mit 'ner Feder
streichelt,
pervers ist wenn das Huhn noch dranhängt.