Sie: "Ich habe schreckliches Kopfweh."
Er: "Warst du beim Arzt?"
Sie: "Nein, es kam von alleine."

"Ich weiß’ nicht, was alle Welt gegen die Beamten hat!"
- "Wir machen doch gar nichts."
"Ich kann Sie einfach nicht verurteilen. Die Beweislast ist zu gering, sagt der Richter zum Bankräuber.
Der sagt: "Das ist ja toll, dann kann ich das Geld ja behalten."

Ich rauche immer nach dem Sex.
Bin jetzt schon 5 Jahre Nichtraucher!
Warum hat der Kapitän sein U-Boot versenkt?

Es war der Tag der offenen Tür.

Die 18 jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter.
"Sogar Vati hat mir geschrieben..."
Die Physik-Lehrerin fragt im Unterricht:
"Wer kann mir erklären, was Wind ist?"
Klaus meldet sich und sagt;
"Das ist Luft, die es sehr eilig hat."
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.

Das Personal grinst in sich hinein und lästert:

"Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise traut sich das Personal die Frau zu fragen:

"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"
Licht

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“
im Kühlschrank, der war gut :D


Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor,
eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe
schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit
einer....."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die
eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
Fragt der Lehrer Fritzchen:" Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"
Fritzchen:" Italien, Herr Lehrer!"
Lehrer:" Warum nicht der Mond?"
Fritzchen:" Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen- Italien nicht."
"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen", sagt der Mann an der Bar.
"Und dann?" fragt der Mixer. "Und dann haben wir uns kennengelernt."
Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".
Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe

Die Umweltverschmutzung wird immer schlimmer.
Neulich kaufte ich eine Dose Fisch.
Beim Aufmachen: Alles
voller Öl und die Fische tot...
Da hast Du wohl eine alte Fischdose
aus dem Reservevorrat der BW erwischt. :wink: