Beim Tierschutzverein klingelt das Telefon: "Kommen Sie schnell,
es geht um einen schwerwiegenden Fall von Tierquälerei!" -
"Was ist den los?" "Auf dem Baum sitzt der Briefträger und reitz meine
Dogge!"
Die Kassiererin zur Oma:
"Wollen Sie eine Tüte?"
Oma:
"Danke Schätzchen. Aber wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Wieso? Ist das gesundheitsschädlich?"
Arzt: "Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen".
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!"
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Der Lehrer fragt einen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?"
Der Schüler antwortet: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."
Keiner meldet sich.
Die Lehrererin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?"
Niemand. Da meldet sich plötzlich Tom aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da Tom zu den schlechten Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: "Ja, Tom, bitte."
Tom liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch."
Darauf die Lehrerin: "Nein, Tom, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."
Tom dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag' mir wenigstens nichts Falsches vor!"
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Der Schüler:
Warum hab ich denn in der Arbeit eine Sechs?"
Der Lehrer:
"Weil ich keine Sieben geben darf."
WERKSTATTBESUCH

Sagt der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!" ;-)
Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Herr Lichterberg, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: "In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Klausi nicht von mir sei!"
"Blödes Geschwätz", erwidert seine Frau, "gerade Klausi ist von dir!"
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Peter zu seinem Kumpel:
"Mein Nachbar hat tatsächlich um drei Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeug üben war."
Ein Indianer kommt zum Medizinmann und fragt:
"Wie wird der Winter?"
"Hart!" antwortet der.
Da rennt der Indianer in den Wald und sammelt Holz.
Da kommt noch ein Indianer zum Medizinmann und fragt wie der Winter wird.
"Der wird hart!" sagt der Medizinmann.
Auch dieser Indianer rennt in den Wald und sammelt Holz.
Da bekommt der Medizinmann Zweifel und ruft beim Wetterdienst an:
"Wie wird der Winter?"
Antwort:
"Der Winter wird hart, die Indianer sammeln schon Holz!"
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt,
ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
Darauf die Blondine: "6 bitte. Ich könnte niemals 12
verdrücken!"
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
Die Wahrsagerin:
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Der Mann:
"Das glauben SIE! Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin:
"Das glauben SIE!"
Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe