Wie nennt man einen alten Schneemann ?




















Pfütze
Ein Huhn und ein Ei sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Kommt die Krankenschwester und fragt:
"Wer kommt zuerst?"
Da sagt das Ei:
"Die Frage nervt so langsam."
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
:lol: :lol: :lol:
Die neue Sekretärin hat Mühe beim Diktat. Fürsorglich fragt der Chef: „Kommen Sie noch mit?“ – „Aber gerne, nur muss ich spätestens um 11 zu Hause sein, sonst wird mein Mann misstrauisch!“
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Fragt ein Zöllner an der Grenzstation:
"Was haben Sie geladen?"
Der LKW-Fahrer:
"Einhunderttausend Austern."
Zöllner:
"Aufmachen!"
Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Vorgesetzten:
"Schlechte Nachrichten, der Spiegel ist kaputt."
Der antwortet ihm:
"Dann schraub den Ersatzspiegel dran!"
Der LKW-Fahrer:
"Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Schatz, ich war wandern
und hab von meinen Schuhen
so komische Hautfetzen an
den Füßen .
Sie :
Blasen ?
Er :
Ja , warum nicht .

2 alternde Männer fahren im Bus ,
sagt der eine .." jetzt fahr i scho zwölf Jahr mit dem Bus ...
sagt der aundere
... Bummmm ... wo sans`n do eigstign .................. ( Wiener Dialekt ) !!
(...Bummmm ... wo sind sie da eingestiegen )
Ein Ostfriese beschwert sich im Baumarkt: „Letzte Woche habe ich hier diese Motorsäge gekauft, aber die taugt nichts. Damit schafft man am Tag allerhöchstens zwei Bäume!“
Der Verkäufer untersucht die Säge genauestens und zieht den Starter. Der Ostfriese: „Wow, was ist das denn für ein Geräusch?“
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Der Mathe-Lehrer zu Karl:
"Stell dir vor, du hast vier Knöpfe in der Hosentasche, zwei fallen raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Antwort:
"Offenbar ein Loch, Herr Lehrer."
babarella hat geschrieben:
Es klingelt an der Haustür:
der Sohn öffnet die Tür und ruft dem Vater zu:
"Papi, da ist jemand,
der für neue Hallenbad sammelt!"
Der Vater:"Gib ihm ein glas Wasser!"



Geizhals! Da gibt man schon einen ganzen Kübel voll!
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine
Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000
Meter über dem Atlantic.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das
Mikro auszumachen und redet mit seinem
Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und
eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es
mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum
Cockpit um den Piloten über den peinlichen
Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier
hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
Moderatorin der Düsseldorfer Gruppe
Der Richter:
"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Der Angeklagte:
"Herr Richter, er hatte nicht mehr."