Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.
Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt nach dem Grund.
"Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-Jährigen verheiratet.
Sie hat lange blonde Haare, eine super Figur und riesige Brüste.
Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr schlafe".
"Und wo liegt das Problem? Klappt's bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
" Im Gegenteil, ich hab 'ne mords Erektion, aber ich hab vergessen, wo ich wohne".
Die eitle Marion nimmt ihre Brille ab und geht in ein Musikgeschäft.
Dort möchte sie den Verkäufer beindrucken und sagt:
"Ich nehme die Ziehharmonika dort drüben und die Trompete da!"
"Den Feuerlöscher können Sie mitnehmen, aber die Heizung bleibt hier!"
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte,"
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".
Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."
Nach dem Unterricht fragt Klaus die Lehrerin:
"Was haben wir heute in der Stunde gelernt?"
"Das ist aber eine dumme Frage", erwidert die Lehrerin.
Klaus:
"Ja, das finde ich auch. Aber zu Hause wollen sie das jeden Tag von mir wissen."
Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"

"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"

"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million EUR wert ist!"

"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"

"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
Nach dem ersten Sex sagt der Mann:
jetzt nenne ich dich Eva, weil du meine Erste warst.
Antwortet die Frau:
dann nenne ich dich Peugeot, weil du der 206. warst
Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann nackt im Flur stehen. Sie schüttelt den Kopft und sagt:
"Hermann, ich glaube, du hast mich falsch verstanden, als ich sagte: "Du bist ausgezogen, wenn ich heute Abend nach Hause komme."
Männer verstehen immer alles falsch :lol: :lol:
Nicht immer Inge, aber öfters :lol: :
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Die eine meint:
"Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann treiben."
Darauf die andere:
"Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen. Dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist."

Ein Paar liegt "danach" ruhig im Bett. Nach einer kurzen Zeit der Stille fragt sie ihn:" Woran denkst du gerade?" Er:" Die kennst du nicht."
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“

Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Zwei Uhren treffen sich. Die eine fragt:
"Willst du mich heiraten?"
Darauf die andere:
"Du tickst doch wohl nicht richtig."