Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“
Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
Ein Mann kommt völlig betrunken heim.
Sie:
"Musst du jeden zweiten Abend so spät aus der Bar kommen?"
Er:
"Nein, das mache ich doch freiwillig!"
Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Ein Zirkusartist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil
eins auf den Kopf.
Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Nun schreitet der Zirkusdirektor in die Manege und prahlt:
"2000 Euro, meine Damen und Herren, ich biete 2000 Euro,
wer sich das auch traut !!!"

Keiner meldet sich.

"5000 Euro !", erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen ..."
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”

Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Kummt än Pfälzer ins Gemüse Gschäft:
"Hab ihr Dill dooo?"
"Nää", sacht de Händler, "Awwa lange Gurge, die duns aaa!"
Zwei Betrunkene fahren durch die Stadt.
Der eine sagt:
"Nach der Brücke musst du links abbiegen."
Der andere:
"Warum ich? Du fährst doch...."
Fragt die Hebamme zur Gebärenden im Kreißsaal:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Nein, um Himmelswillen! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
Zwei Nachbarn unterhalten sich am Gartenzaun:
"Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest jeden Morgen die Zeitung."
"Ja, ich weiß", antwortet der andere, "mein Hund hat es mir erzählt."
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst Du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht.
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast Du geschaut?
Sohn: Toy Story
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, es war ein Porno-Film...

Vater: WAS? Als ich in Deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!
Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha, ist halt Dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter...
Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
-
Sitzt du gerade im Auto?
-
Ja.
-
Und, wo bist du gerade?
-
In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.
Diättagebuch:

18:45 Uhr: Gut durchgehalten!

23:50 Uhr: Familienpizza bestellt.

00:08 Uhr: Aber nicht ganz aufgegessen.

02:45 Uhr: Doch noch geschafft
Tilda fragt beim Mittagessen:
"Papi, was ist ein Vaterschaftstest?"
"So was Ähnliches wie ein Unfallbericht."
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling.
Den habe ich ja noch nie an dir gesehen."
"Das kannst du auch nicht, mein Süßer.
Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"