"Ist es wahr, was Opa erzählt hat", fragt Sabine ihre Mutter, "dass der liebe Gott uns zweimal im Leben Zähne schenkt, und das dritte Mal müssen wir sie selber gezahlen?"
Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt.
"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.
"Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten."
"Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?"
"Ich musste die Ambulanz rufen."
Falls Dir heute noch keiner gesagt hat wie hübsch Du bist.......
viel Glück für Morgen...
In der Kneipe trinkt ein ziemlich betrunkener Mann ein Bier nach dem anderen. Jedes Mal, wenn der Wirt ein neues bringt, ist der Deckel weg. Irgendwann bringt er ein Bier ohne Deckel. Da beschwert sich der Mann:
"Hey, wo ist der Keks zum Bier?"
Beim Doktor:
"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"
"Ja, habe ich."
"Und, ist der Husten verschwunden?"
"Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."
Herr Lehmann erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland.
"Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Darauf Herr Lehmann stolz:
"Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und
erst geweckt werden müssen."
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.

"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"
Ein Arzt wird von einem wegen Frömmigkeit hochgeachteten Herrn um Rat gefragt:

„Ich leide unter fürchterlicher Migräne, Herr Professor. Obwohl ich nicht rauche, keinen Alkohol trinke, streng vegetarisch lebe,
mich aller Fleischeslust enthalte, fühle ich doch ständig diesen Druck wie einen eisernen Ring um meinen Kopf!“

„Da gibt es nur eine Erklärung,“ antwortet der Mediziner, „es ist ihr Heiligenschein, der ihnen zu eng wird.“
Frau Müller erzählt Frau Schulz
Wegen der Einbrecher lassen wir jetzt
die ganze Nacht das Licht brennen

" Meint Frau Schulz; " Wozu das denn?
Die haben doch Taschenlampen.!"
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.

Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen, dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:

"Fass Pluto!"
:shock: :lol:
Polizist zum Liebespärchen:
"Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe! Der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro!"
"Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"
"Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren und da liegt ein 20 € Schein auf dem Boden. Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

2 Straßen weiter sieht Fritzchen 50 € auf dem Boden liegen und die Oma sagt wieder: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!"

Sie gehen wieder weiter! Dann liegt eine Bananenschale auf dem Boden und die Oma rutscht aus und sagt zu Fritzchen: "Hilf mir mal hoch!"

Aber Fritzchen antwortet nur:
"Aber Oma du hast gesagt was auf den Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
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