Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.

Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Strassenbahn!"

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Supermänner

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen "Afterworkdrink" mit ihren besten Freundinnen.
Da betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu...
bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment...
dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euroschein aus der Tasche...
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse...
Sie schaute ihm tiiiief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie gaaaanz langsam an ihren Lippen entlang gleiten...
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel...
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"

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Kommt ein 94-jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30
und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"

Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raff'n et doch..." meint der Arzt :P :wink:
Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!
8)
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: natürlich keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

:shock: 8) :lol: :wink:
...einen hab ich noch 8)

Die blonde Susi erzählt ihrer Freundin:
"Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor."
Fragt die Freundin: "Aber wie hast du das denn so schnell heraus bekommen?"
Susi: "Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst du dran glauben." :P :lol: :wink:
[center]@abenne
@Goldsternchen

BildHihi

LGBild
[/center]
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abkantbank aus Bayern schickte mir folgende Witze:


Gast zum Ober: "Das ist aber eine traurige Geschichte mit dem Fisch den Sie gerade serviert haben."
Ober: "Ich versteh' nicht, mein Herr."
Gast: "Na, so klein und schon verdorben."

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Richter: "Angeklagter, warum werden Sie immer wieder rückfällig?"
Angeklagter: "Das ist krankhaft, Herr Richter. Immer wenn ich einen Geldschrank sehe, bekomm' ich einen Brechreiz."

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Fragt der Frauenarzt die werdende Mutter: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt dabei ist?"
"Nicht nötig", antwortet diese "bei der Zeugung war er ja auch abwesend."

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Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

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[center]BildRumpelchen,

LG,
Bild[/center]
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LG, Brigitte[/center]
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbei getrippelt.
"Bei Allah!" sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!" ruft der Franzose.

:shock: :D :D :D
Ein Autofahrer wird von der Polizei gestoppt.
Pusten Sie mal!
Aber gerne,wo tut es denn weh?



Vati,was ist ein Pessimist?
Ganz einfach,mein Kind,das ist ein Mensch,
der keine Kuh melken will,wiel er Angst hat,
das die Milch bereits sauer ist.

Gruss minchen
"
:P :D Danke danke für alle Beiträge, ich hab mich auf den Seiten 1-4 köstlich amüsiert.
Calluna
[center]Bild

Calluna, hier im Forum.

Bild Schön, dass Du hier hereinschaust, Dich beteiligst und...vor allem..., dass es Dir gefällt.

LG, Bild[/center]
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Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel, Du wirst unentwegt von morgens bis abends schwere Lasten auf Deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre diese Qual, das ist zu viel, gib mir 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du wirst ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen und deren ergebendster Freund sein. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind dafür zu viel, gib mir bitte nur zehn Jahre.
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur zehn Jahre,"
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Die wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 30 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

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