"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?" fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für sie über Bord werfen?"

:( :D :D :D :lol: :lol: :lol:


Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"

:evil: :D :D :D :lol: :lol: :lol:
Professor mit einer Studentengruppe doziert über die Zuckerkrankheit. Zum
Abschluß gießt er eine gelbe Flüssigkeit in eine Schale und sagt:
was sie hier sehen ist der Urin eines Zuckerkranken
Dann taucht der Prof einen Finger hinein, leckt ihn ab und meint:
Wenn Sie sich mal überzeugen möchten, hier ist real ein leicht süßer
Geschmack vorhanden.Nur zu, meine Damen und Herren, in der Medi
zin müssen gelegentlich Opfer gebracht werden
Widerwillig macht die Gruppe mit. Eine Studentin beharrt aber darauf,daß von
süß nicht die Rede sein könne.
Richtig, nickt der Professor, etwas Anderes hätte mich auch gewundert.
Aber es ist Ihnen - wie allen Anderen auch - leider völlig entgangen, daß ich
den Zeigefinger eingetaucht, dann aber den Mittelfinger abgeleckt habe.........

eine junge Frau besteigt schwarzgekleidet einen Bus
Aha, grinst ihr ein Bekannter entgegen, fährst Du mal wieder schwarz.........?

Polizist zum Autofahrer
Ihr Kennzeichen ist völlig verschmutzt
macht garnichts, das kenn' ich auswendig
Bild
Trafen sich Schneewittchen, der kleine Däumling und Quasimodo vor dem Patentamt.

Sagte Schneewittchen zu den Anderen: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keine schönere Prinzessin als mich gibt."

Da sagte der kleine Däumling: "Ich will mir patentieren lassen, dass es keinen kleineren Mann als mich gibt."

Als letzter sagte Quasimodo: "Ich will mir patentieren lassen, dass es kein hässlicheres Wesen als mich gibt!"

Als alles gesagt war, gingen sie in das Patentamt.

Als erstes ging Schneewittchen in das Büro. nach 15 Minuten kam sie wieder heraus und rief. "Juhu, ich bin die Schönste von Allen."

Als nächstes ging der kleine Däumling in das Büro. Nach 15 Minuten kam er wieder heraus und rief: "Juhu, ich bin der kleinste Mann auf der ganzen Welt!"

Als letzter ging Quasimodo in das Büro. Es dauerte 15 Minuten, 20 Minuten, und schließlich kam er nach 30 Minuten ganz geknickt wieder heraus und fragte: "Wer ist Oliver Kahn?"
oh, oh Brigitte!!!
Margot (sichkicherndwegrollt)
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit lallender Stimme: "Willst du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

:evil: :evil: :evil: :) :)
altes Ehepaar beim Sex, er stöhnt und verdreht die Augen
was ist denn Alfred, fragt sie besorgt
ach ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe.......

Herr Ober, nehmen Sie bitte diesen Hund weg, er bettelt ständig
er bettelt nicht, er will nur seinen Teller wiederhaben

Susi bittet: Mami, erzähl mir ein Märchen
warte bis Papi kommt, dann erzählt er uns beiden eins......

entrüstet fragt die Mutter ihre Tochter:
mußtest Du wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?
Mama, es war nicht der Erste und auch nicht der Beste

nach der Einlieferung in die Klinik liest der Arzt dem Betrunkenen die
Leviten
wissen Sie nicht, daß jährlich 5ooo Deutsche an Alkohol Exzessen sterben?
mir doch wurscht, ich bin Schwede
DankeBild

LG, Brigitte
Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."
trautes Heim, Glück allein

ein Jäger greift zur Flinte und geht in aller Herrgottsfrüh in den Wald. Kaum
ist er dort fängt es an zu regnen. Er macht auf dem Absatz kehrt. Zu Hause
zieht er sich aus und kriecht wieder zu seiner Frau ins Bett
wie ist es im Wald, fragt sie im Halbschlaf
kalt und es regnet
Mmmmmm, stöhnt sie und räkelt sich wohlig in den Federn
aber mein Mann, dieser Idiot, muß zur Jagd gehen..........


sag mal, kennst Du eine Frau, bei der Du am ganzen Körper zitterst
wenn sie Dich berührt?
Klar, meine Zahnärztin

Frau: Liebling, morgen verreise ich zu meiner Mutter. Kann ich sonst
noch was für Dich tun?
Mann: Nein danke, das reicht schon

2 Mücken vor dem Finanzamt. Die Eine kommt gerade heraus, die Andere
will hinein
zwecklos, sagt die Erste, die saugen selbst
:lol: Bild Bild :lol:
Manta röhrt hinten völlig tief, so tief, dass schon die neue Auspuffanlage schleift und vorne tierisch hoch durch die Innenstadt von Mantania.
Ein Polizist sieht das und denkt nur noch "Mein Gott" und hält ihn an. "Hey Sie, wieso ist Ihr Wagen denn hinten so tief. Was haben sie denn hinten im Kofferraum? Also,... Na, schließen sie mal hinten auf!!"
Der Manta Freak steigt aus und öffnet den Kofferraum. Der Polizist staunt nur noch. Im Kofferraum tummeln sich ca. 100 - 150 Pinguine. "Sind sie denn wahnsinnig. Das ist ja Tierquälerei! Bringen sie die Tiere sofort in den Zoo!"
Am nächsten Tag röhrt der selbe Manta wieder durch das Zentrum. Der Polizist sieht ihn wieder und hält ihn an. "Was haben sie denn jetzt schon wieder da hinten drin?"
Wieder sitzen Pinguine im Kofferraum, aber diesmal alle mit Sonnenbrille. "Hab ich ihnen denn nicht gesagt, die gehören in den Zoo?"
"Na klar. Da waren wir ja auch gestern. Heute fahren wir an den Strand..."

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil.
Als ein Krokodil auf ihn zukommt meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, ein Rettungsboot von Lacoste."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
nochmal Manta

Warum schläft ein Mantafahrer im Keller?
tiefer und härter geht's nicht

welche 3 Ringe braucht jeder Mantafahrer?
Simmerring, Autobahnring und Schlagring

jetzt wieder was "Ernstes"

am Baggersee gerät ein Schwimmer in Not und wird gerettet. Am sicheren
Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten
Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei!
der überlegt kurz und meint
Chef, sagen Sie bitte niemand in der Firma, daß ich es war, der Sie
gerettet hat

Alex kommt zum Augenarzt
Sie müssen mir helfen, Herr Doktor, mein rechtes Auge zwinkert immer
aber das ist docbh nicht schlimm, sagt der Arzt
oh doch, immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, bekomme
ich Kondome.........

seit wann arbeitest Du denn hier, Uwe - fragt Hein im Buchladen
seit dem mir der Geschäftsführer gedroht hat, er würde mich rausschmeis-
sen, wenn ich nicht endlich was arbeite...........
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er ins Kaufhaus und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitag Abend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. :shock: :shock: :shock: