Herbert hat im Internet eine Pflanze bestellt und bekommt eine Bestätigungsmail:
,, Ihre Bestellung ist eingegangen."
Er erzählt das seiner Frau und sagt: ,, Hab eine neue bestellt!"
Kassiererin zur Oma:Wollen sie eine Tüte?
Oma: Danke,Fräulein.
Wenn ich jetzt kiffe,vergesse ich wieder die Hälfte.
Kellnerin zum Gast:
"Wie möchten Sie Ihre Eier ?
Gebraten oder gekocht?"
"Am liebsten gestreichelt." :wink:
Auf der Straße kniet eine Dame am Bordstein

Ein Mann fragt verwundert:
"Aber gute Frau, warum reiben Sie Denn die teure Salbe auf den Bordstein?"
Antwortet die Dame selbstbewusst:
"Mein Arzt hat gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich hingefallen bin."




theoretisch war das eine Blondine
Drei farbige Ehefrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten farbigen Mann hat.
“Mein Mann” sagt die erste “ist ein echter Farbiger. Der hat sogar schwarze Handflächen.” –
“Ach was,” sagt die zweite “
mein Mann hat sich neulich geschnitten!
Der hat sogar schwarzes Blut!” –
lacht die dritte “Mein Mann hat neulich einen Furz gelassen, danach musste ich einen Eimer Ruß raustragen!”
Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast Du schon gehört ? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !"
Sagt der andere:
"Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß die uns hängen lassen !"
:lol: :lol: :lol:
Der Anwalt berichtet seinem Mandanten: Sie können sich freuen, die Gerechtigkeit hat gesiegt. Mandant: Dann gehen wir sofort in Berufung :!:
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell, stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Puder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatzi", ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das denn?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, daß ich auch eine für uns kaufte."

Darauf gehen beide zu Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue, "Iß was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten".
Hahahahaaaaa ja lachen ist gesund :wink:
Ja, ist schon nett vom Ehemann. So sollte es immer sein.
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht..
Zwei Dumme sitzen vor einem Spiegel.
Sagt der eine: "Die beiden da drüben sehen genauso aus wie wir. Ich geh mal rüber und frage, wo die herkommen".
Sagt der andere: "Setz Dich wieder hin. Der Gegenüber steht auch auf."
Hallo Scherzkeks

Bin gerade zum ersten mal auf diese Seite gestoßen und einige Witze von Dir haben mich sehr zum Lachen gebracht.
Wenn Du die auch noch gut erzählen kannst, wäre ich gerne mal dabei.
Leider aber wegen der Entfernung so gut wie unmöglich.
Es sei denn, Du kommst mal nach Köln und gestaltest einen lustigen Abend für uns.

Schönen Sonntag an alle mit Witz und Humor
ja das ist ein leidiges Handikap, die großen Entfernungen schaffe ich nicht mehr


Angela Merkel hatte einen Unfall und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir wollen Dir die Wahl geben,
einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann wirst Du auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht hinein und sieht alle ihre Freundinnen und Freunde. Diese begrüßen sie und spielen Golf,
sitzen am Schwimmbad, die Leute essen und trinken, hören Musik, spielen Karten
und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei und man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies..

Dort sieht sie die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen. sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütllich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschieden?"

Angela Merkel sagt: "Ja, obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle. dort tut sich was."

Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und zwei Hände ziehen Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freundinnen tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie soll Mist sammeln.

"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant und der Musik passiert?" Fragt Angela Merkel
Darauf der Satan:
"Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"