ich habe mal eine Frage, wegen Alkohol am Steuer.

Gestern war ich mit Freunden auf dem Jahrmarkt und habe ein paar Schnäpse getrunken und auch ein paar Bier. Ich war noch fit, dachte aber schon, dass ich etwas zu viel getrunken hatte.
Also habe ich das einzig richtige gemacht und bin mit dem Bus nach Hause gefahren.

Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer raus gezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durch gewunken.
Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen.
Das hat mich echt überrascht, denn ich bin noch nie Bus gefahren.

Jetzt meine Frage:
Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand ne Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?
:lol: :lol: :lol: :lol:

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Bus-Witz

Ein Mann sitzt mit Sporttasche im Bus, furzt und sagt ganz trocken: "Ich bin zwar Torhüter, aber der war unhaltbar!"
zu Hause essen ...

Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann:
"Ein scheußlicher Fraß!"
"Ich bin ganz Deiner Meinung", pflichtet er ihr bei,
"da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"
Die Eifel, sie ist wunderschön.
Seit kurzem endlich wieder.
Berlin ist nicht mehr ganz so nett,
dort hängt Frau Nahles Mieder.
Der Nazi ist komplett verstummt
und völlig angepisst.
Er hat es endlich auch kapiert,
dass er in Braunschweig ist.
hier kommen nur Witze rein und keine beknackten "Verse"


Der Polizist stoppt einen jungen Autofahrer. Sagt der Polizist: "Sie sind zu schnell gefahren. 130 Kilometer in der Stunde!"
Meint der Lenker: "Das ist ganz unmöglich. Ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs."
Ein Fahrgast hat im Speisewagen mehrere Flaschen Wein geleert und irrt nun betrunken durch die
Waggons auf der Suche nach seinem Abteil. Der Schaffner versucht zu helfen und fragt: "Wissen
Sie noch, ob irgendetwas Besonderes an Ihrem Abteil war?" Darauf der Betrunkene: "Ja, da stand
eine Kuh vor dem Fenster!"
Lehrer
kannst Du mir ein Tier nennen, das bei uns nicht vorkommt ?
das ist unser Dackel, Herr Lehrer
Unsinn, kann nicht sein !
dann rufen Sie mal den Dackel, wenn der unter dem Sofa liegt.
Sie werden sehen, daß der nicht vor kommt
Der Autofahrer zum Tankwart:
"Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen."
"Eins, zwei, drei, vier - alle da!"
Zwei sehr alte Freunde spazieren...
Sagt der eine:
- Sag mal,.. was hast du lieber? Weihnachten oder Geschlechtsverkehr?
Der andere wiegt sinnend sein Haupt. Überlegt. Und sagt:
- Weihnachten.
Darauf der erste:
- Weihnachten? Warum das?
- Darauf der andere:
- Weil ... das öfter ist..
Achtung....schwarzer Humor

Im Seniorenheim sagt Anna zu einem Mitbewohner:
"Sag Alfred, darf i c h heute in der Sauna dein Glied halten?"
"Nein" sagt Alfred, "das macht Elfriede!"
Darauf Anna: "Was hat Elfriede, was ich nicht habe?"
"Parkinson", sagt Alfred.
Hungriger jeck zum vorbeilaufenden Ober:
"Ich hätte gerne die Karte!"
Der Ober: "Mit Briefmarke dazu?"
Stammtischrunde - der Meier fehlt! Auch nächsten und übernächsten Mittwoch. Nach vier Wochen kommt er endlich wieder.

"Mensch, wo warst du nur so lange?" wird er belagert. "Ich war in Amerika." - "Ja und? Was machst du in Amerika?"
Meier druckst ein wenig herum. Schließlich platzt er heraus: "Ich war in Amerika, in einem Krankenhaus und habe mir einen neuen Penis machen lassen."
Die Runde ist baff. Die Neugier plagt alle und sie drängen den Meier so lange, bis er seine neue Errungenschaft vorzeigt. Er packt aus und alle bestaunen das tolle Ding.
"Und was kostet so eine Operation?"
"Nicht ganz billig, aber Qualität kostet nun mal. Zehntausend Euro auf die Hand!"

Nächsten Mittwoch - der Huber fehlt; er fehlt drei Wochen. Dann ist er wieder da. "Und?" - Auch er war in Amerika, im Krankenhaus, hat sich einen neuen Penis operieren lassen.
"Und was hast du bezahlt?" will der Meier wissen. "Sechstausend Euro!" - Meier ist konsterniert. "Was? 4000 billiger. Das darf doch nicht wahr sein. Die Hundskerle, die verreckten haben mich wohl ausgenommen! Aber zeigt mal her, wie der aussieht"

Auch der Huber packt seinen Penis aus und alle bestaunen ihn, nur der Meier lacht hinter vorgehaltener Hand.
"Jetzt kann ich euch schon sagen, warum der 4000 Euro billiger war. Das da ist nämlich mein alter !
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Ich falle gleich vom Stuhl. :lol:
Gerd im Restaurant:
"Herr Ober, ich warte schon 2 Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak."
Der Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben!"