schon oft habe ich diese Annonce gelesen

,, Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."
Also da werde ich demnächst mal anrufen.
Ich habe nicht immer Lust in den Supermarkt zu gehen und dann die schweren Taschen heim zu tragen
Hallo Kekserl, sei nicht so ein fauler Sack!
Ein Mann kommt zum Psychiater und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen."
Der Arzt fragt:
"Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag...."
der Briefträger klingelt an der Gartenpforte, wegen dem Schild - Vorsicht Hund -
traut er sich nicht hinein. Die Hausfrau erscheint mit ihrem Schoßhündchen
Briefträger wundert sich
so eine große Warntafel wegen einer Handvoll Hund??
das ist nur, damit niemand drauftritt
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.

Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.

Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei.

Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh 'ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Patient:
"Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
Der Arzt:
"Aber ja! Das habe ich Ihnen schon vor vier Wochen gesagt!"
Patient:
"Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
"Warum habt ihr euer Haus rund gebaut" fragt Franzl.

"Wegen der Schwiegermutter, sie hat gesagt,wenn ihr fertig seid,habt ihr sicher noch ein Eckchen für mich".
Werner fragt seinen Kumpel Helmut:
"Wie schützt du dich eigentlich vor dem Coronavirus?"
Helmut:
"Mit Pfefferspray! Wenn du dir damit die Hände einreibst, fasst du dir garantiert nicht nicht mehr ins Gesicht!"
Sabine verlangt im Miederwarengeschäft eine Strumpfhose:
"Aber bitte mit der Aufschrift `Bis hierher und nicht weiter!`"

"Wollen Sie diese gestickt oder gedruckt?", fragt die Verkäuferin.
"Natürlich in Blindenschrift! Im Kino ist es doch dunkel!"
Der Gast ruft den Hotelportier an:
"Ich habe eine Maus auf dem Zimmer."
Der Portier:
"Die Personalien können wir auch morgen aufnehmen!"
Ein Lehrling wird auf der Tiefbaustelle immer losgeschickt, Bier zu holen.

Zuerst sind sie in Warstein. Der Stift rennt los in den Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge, ...das heißt hier bei uns Warsteiner!"

Die nächste Baustelle ist in Krombach. Stift geht in den Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge,... das heißt hier bei uns Krombacher."

Es geht weit zur Baustelle nach Bitburg. Der Stift rennt wieder los zum Laden.
"Ich hätte gern eine Kiste Bier."
"Junge, ...das heißt hier bei uns Bitburger."

Dann geht es zu einer Baustelle nach Paris.
Der Stift geht wieder in den Laden, diesmal will er aber schlauer sein:...
"Ich hätte gern eine Kiste Pariser."
"Was, ...so viele?"

"Ja, ...wir arbeiten mit zwölf Mann an einem Loch!"
Ein Lehrer fragt:
"Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?"
Schüler:
"Ledig!"
Lehrer:
"Und wie bezeichnet man einen Mann, der verheiratet ist?"
Schüler:
"Erledigt!"
Wenn Du tot bist, weißt Du nicht, dass Du tot bist. Aber Deine Umwelt weiß es.

Genauso ist es, wenn Du blöd bist.
Zwei Freundinnen sitzen in der Konditorei .... eine wohnt vis a vis

sagt die andere : , schau dein Mann und Blumen hat er in der Hand

die vis a vis wohnende sagt : .... "Scheiss" da muss i wieda di Füsse aufstellen

frag wieder die andere : ... wieso , ..... habts ka Vasn !
Unnötige Verlustängste

Neulich beim Anlageberater.
Der Kunde ist völlig entsetzt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Ist jetzt wirklich mein ganzes Geld weg?"
Der Finanzoptimierer legt ihm beruhigend die Hand auf die Schulter. "Aber nein, wo denken Sie hin. Das Geld ist doch nicht weg. Das hat jetzt bloß ein anderer."