"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" - "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." - "Sie hätten doch den Bus nehmen können." - "Für den habe ich keinen Führerschein."
"Ich hätte gern eine Deutschland-Fahne!" - "Schwarz-Rot-Gold?"
"Gut, dann nehme ich eine rote!"
Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt
Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache, und du kommst in
die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."

Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich auch an diesem Engel.

Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und geht in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier
los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben
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Kinder in der Schule haben eine Stunde zum Thema Berufswahl.
"Fritzchen!" fragt die Lehrerein, "Welchen Beruf hast du ausgewählt?"
"Ich werde Sexualtherapeut"
"Erklär den Beruf näher, bitte"
"Na ja, wenn Sie aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie zwei junge Frauen, die sich gerade Eis am Stiel gekauft haben.
Die eine leckt an ihrem Eis und die andere beißt Stückchen ab. Welche von den zwei ist verheiratet?"
"Ich rate Mal," sagt die Lehrerin, "dass es die Jenige ist, die beißt"
"Nein!" erwiedert Fritzchen, "Es ist die, die einen Ehering auf dem Finger hat. Und Leute wie Sie werde ich später behandeln"
Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheissern!" - "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"
"Mein kleiner Sohn sitzt bereits, obwohl er erst 6 Monate alt ist!" - Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?"
Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."
er Inspektor einer großen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale.
Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch klatschen.
Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schließlich öffnet sich die Eingangstür, und der Wirt vom Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.
Ein Paar in der Hochzeitsnacht

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben,
bis Du deine Einstellung änderst!"
Frauen würden sich leichter bamit abfinden, dass ihr Mann später nach Hause kommt, wenn sie sich wirklich darauf verlassen könnten, dass er nicht früher da ist.
Mathematiker

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen die Ingenieure den Trick der Mathematiker ebenfalls anwenden und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".
Tower zum Piloten: "Bitte geben Sie Höhe und Positionen an." - Ich bin 1,80 Meter und sitze links."
Richter: "Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?"
"Aber in der Vorladung stand doch Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"
Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen:
"Meine Herren, damit Sie es alle wissen:
Meine Frau ist schwanger und bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Betretenes Schweigen.
Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und - haben Sie schon einen Verdacht?"
:shock: :lol: :lol: :lol:
Max ist mißtrauisch geworden.
"Da stimmt was nicht. Ich glaube, ich werde für dumm verkauft.
Meine Mutter meint, mich hätte im Dezember der Storch gebracht.
Und jetzt sagt mein Lehrer, im Winter sind die Störche alle in Afrika.
Eigentlich müßte ich dann ja schwarz sein."