Zwei Freunde unterhalten sich. Prahlt der eine: "Mit meinem Trick habe ich immer Erfolg. Ich schleppe immer ein Mädchen aus der Disco ab, unterwegs halte ich an der Drogerie und kaufe Präservative. Da weiß sie Bescheid und meistens läuft was." "Toll", meint der andere, "das probiere ich auch mal." Am Abend, nach der Disco, schleppt er ein Mädchen ab. Unterwegs hält er mit dem Auto vor der Drogerie an. Sie fragt ihn: "Was willst Du denn hier?" "Ich will nur mal eben Präservative holen", antwortet er. "Prima", sagt sie, "dann bring' mir doch ein Päckchen Tampons mit." :D :D
Mario Basler humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"

Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
Franz fragt seinen Bruder:
"Warum haben Gorillas so große Nasenlöcher?"
Der antwortet:
"Na, ganz einfach: "Weil sie so dicke Finger haben."
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
Der Chef zum Angestellten:
"Warum kommen Sie zu spät?"
Er antwortet:
"Aber Sie sagten doch, ich soll die Zeitung zu Hause lesen."
Leute ich war gestern beim LIDL um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.

Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen.
Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt."

Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt. . . . . . . . psst..........passt besser auf, was Ihr mich fragt . Ich habe alle Zeit der Welt, verrückte Dinge zu sagen und zu erfinden...
Jetzt, wo Ihr dieses gelesen habt, muss ich in aller Ehrlichkeit gestehen, dass ich den Text kopiert habe.
Kopiert den Text und lasst die Anderen auch lachen!! wünsche euch allzeit Humor und Spaß am Leben ???

Das Lachen nie verlernen. ?
Er: Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst

Sie: Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage
GENAU :!: :lol: :lol:
Pilot: "Wir sind 1000 km von der Küste entfernt, und haben keinen Tropfen Sprit mehr im Tank. Was sollen wir tun?"
Fluglotse: "Bitte sprechen sie mir nach: Vater unser, der du bist ...."
Der Doktor erscheint morgens in der früh zu seinem Dienst im Krankenhaus!
Die Stationsschwester kommt ihm aufgeregt entgegen und ruft laut: Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 18 ist heute Nacht gestorben!
Doktor: Nun übertreibt er aber!
:-)
neulich im Gartencafe`:
sagt der Gast zum Kellner, der ihn bedient: "sieht nach Regen aus"
darauf der Kellner: "stimmt, ist aber Kaffee"
Das Telefon klingelt und der kleine Fritz geht 'ran und meldet sich ordnungsgemäß. Die fremde Stimme fragt: "Ist Deine Mutter zu sprechen?" "Nein, meine Mutter ist zum Einkaufen gegangen." "Ist Dein Vater da?" "Nein, mein Vater ist bei der Arbeit." "Bist Du denn allein zuhause?" "nein, mein Bruder ist noch da." "Dann hol' mir doch 'mal Deinen Bruder ans Telefon." "Sofort!" Undefinierbare Geräusche im Hintergrund, dann wieder Fritz: "Das geht nicht, ich kriege ihn nicht aus dem Laufstall heraus!!!" :D :D :D
Die Frau eines Logikers bekommt ein Kind. Der Arzt gibt das Neugeborene direkt in die Hände des Vaters.
Schließlich fragt ihn seine Frau ungeduldig:
"Ist es ein Mädcehn oder ein Junge?"
Antortet der Logiker: "Ja".
@ Roxelana

Die Geburt eines Kindes ist immer ein er freudiges Ereignis. Am meisten Freud man sich, wenn es gesund ist. Manchmal aber geht die Natur andere Wege. Dann unterscheidet man typischerweise zwischen körperlicher und geistiger Behinderung.

Hier die Frage in die Runde:

Wenn ein Kind ohne Arme geboren wurde, ist es körperlich oder geistig behindert?

Körperlich!

Wenn ein Kind ohne Beine geboren wurde, ist es körperlich oder geistig behindert?

Körperlich!

Wenn ein Kind ohne Penis geboren wurde, ist es körperlich oder geistig behindert?

Warte jetzt mal auf die richtige Antwort!
@dorfleben.
es ist bestimmt eine frau......
cron