"Auf einer kurvenreichen Landstraße", sagt der Man am Stammtisch zu seinem Sitznachbarn, "lasse ich alle Autos hinter mir!"

"Tatsächlich?" staunt der andere "Fährst du neuerdings einen Sportwagen?"

"Nein. Einen Traktor."
Zwei Fremde unterhalten sich:
"Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"
"Warum? Sind Sie Arzt?"
"Nein, Einbrecher!"
Brettspiel für eine Person?

Bügeln!
Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."

Darauf der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?
Herr Fischer ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehn,
aber ich heiße doch Vogel.
Naja ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
Eine Frau zu ihrer Freundin:
„Heute hat mich mein Sohn umarmt.“

„Das ist doch wunderbar!“

„An und für sich schon, aber zuerst dachte ich "oh, wie süss" ,
doch dann ging er zu seinem Papa und sagte
"Ja, Sie hat tatsächlich zugenommen.“ "
Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.

Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"
Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen Sie denn hin?" fragt der Leiter der Stellungskommission?
"Zur Marine" äußert sich der Stellungspflichtige.
"Können Sie schwimmen?"
Fragt der Stellungspflichtige:"Wieso, haben Sie denn keine Schiffe?"

Zahnarzt zum Patient: "Sagen Sie bitte A, damit ich

wieder meinen Finger heraus bekomme!"
Warum haben Polizisten eine Schere dabei?
Antwort:
"Damit sie Räubern den Weg abschneiden können."
20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”
-
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Der Pastor predigt über den Frieden und kommt dabei auch auf den Frieden in der Nachbarschaft zu sprechen. Als er am Schluss sagt, man müsse bei einem Streit in der Nachbarschaft auch schon mal ein Auge zudrücken, sagte ein Mann in der letzten Reihe zu seiner Frau: „Der Pastor hat recht mit dem <ein Auge zu drücken>. Das muss man auch machen, man kann dann viel besser zielen.“
Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine junge Frau zu bekommen.
Daraufhin sagt er ganz stolz:
"Ich habe bei meinem Alter gemogelt."
"Wie alt hast du ihr gesagt, dass du bist?
Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85."
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern." Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“