Zwei Blondinen unterhalten sich.
  "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht", sagt die eine.
  Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"

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  Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie
  sie heißen:
  "So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: “ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein  Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein  Pferd  sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und  erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann vor und nach der Hochzeit ...
 
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
 
]Sieben Jahre nach der Hochzeit:
 
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...
Im Möbelgeschäft meint der Verkäufer: "Da haben Sie wirklich einen guten Griff gemacht, in
diesem Sessel ist Fernsehen das reinste Vergnügen. Sie können ihn nämlich mit dem Rücken
zum Bildschirm drehen."
" Wie war's in Venedig?"
"Also komisch sind diese Italiener", erzählt Fransiska, "die ganze
Stadt war überschwemmt, doch was taten diese Leute? Sie sangen
und sangen . . ."
Ein Nackter springt in ein Taxi:

Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute Gschnas und ich bin schon spät dran!
A Gschnas?, sagt der Taxilenker verwundert, Sie haubn jo gor ka Kostüm!
Seh´ns diese Kirsche?, meint darauf der Nackte und deutet auf
eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, Das ist mein Kostüm. Ich
geh´nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!
Meinetweg´n brummt der Taxler und fährt los.
Er braust am Gürtel (Wien) dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muß. Den Nackten hinten schmeißt´s nach vorn, dann nach
hinten, und - GLUPS - hat er die Kirsche verschluckt.
Sind Sie wahnsinnig?! herrscht er den Fahrer an. Was fahren Sie z´samm´!
Ich hab´die Kirsche verschluckt. Jetzt hab´ich kein Kostüm. Was mach´ich nur,
was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben
und besorgen mir eine neue Kirsche!
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und
kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten
ein Schraubglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: Was ist in dem Glas?
Der Taxler : Marüllnmamelad! (Marillenmarmelade)
Ich brauch´ eine Kirsche!
Haums kane ghobt! (Haben sie keine gehabt)
Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?
Schmians Ihnas auf'n Bauch und gengans heia als Krapfn! (Schmieren Sie sich diese auf den Bauch und gehen Sie heuer als Krapfen)
Hallo Solist, habe keine Kuckuksuhr,
woher hast Du all diese Witze?
:lol:
darf ich auch lachen???
montagabend hat geschrieben: Hallo Solist, habe keine Kuckuksuhr,
woher hast Du all diese Witze?




Ich sammle Witze, wie andere Briefmarken oder Münzen sammeln!
Wünsche allen, die gerne lachen (und auch solchen, die traurig sind) ein wunderbares Pfingstwochenende!
Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Kommt ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.

Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"

Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet."
Otto (78) liest sein Horoskop für nächste Woche:

Geld: Die Sterne lächeln

Beruf: Die Sterne lächeln

Gesundheit: Die Sterne lächeln

Sex: Die Sterne lachen sich kaputt.
Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt:
"Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
Solist3 hat geschrieben: Otto (78) liest sein Horoskop für nächste Woche:

Geld: Die Sterne lächeln

Beruf: Die Sterne lächeln

Gesundheit: Die Sterne lächeln

Sex: Die Sterne lachen sich kaputt.



und ich lache mit
Bei einer Party lehnt sich ein Gast gähnend an den Gartenzaun. "Sie
langweilen sich wohl", fragt ihn ein anderer.
"Ja, und Sie?" "Ich auch. Was halten Sie davon wenn wir uns verdrücken?"

Säufzt der andere:"Ich kann nicht weg, ich bin der Gastgeber!"
"Herr Ober, bitte einen Zahnstocher!"

"Einen Moment, im Augenblick sind alle Zahnstocher in Gebrauch!"
cron