bezogen auf @ Rosenblatts Beitrag...lach

...aber niemals hektisch um den Ecktisch...!
Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!"

Der Mann schiebt seine Hand hin und der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut und morgen lernen wir den Buchstaben B."
Es treffen sich 2 Flöhe, der eine ist erkältet.
" Wieso bist so erkältet ?"
" Ich saß im Bart eines Motorradfahrers."
" Dann such dir doch ein warmes Plätzchen bei
einer Frau."
Einige Tage später treffen sich die Flöhe wieder
und der eine ist immer noch erkältet.
" Wieso hast du meinen Rat nicht befolgt ?"
" Ich habe mir ein warmes Plätzchen bei einer Frau gesucht.
Aber morgens nach meinem Schlaf, war ich wieder im
Bart des Motorradfahrers."
Schwarzer Humor? Wirklich unerhört! :wink:

„Herr Doktor, Herr Doktor! Ich habe einen Knoten in der Brust.“
„Aber wer macht denn sowas?!“ :shock:
Karl geht mit seinem Vater spazieren.
"Papi, da auf der Bank sitzt der Mann vom Umweltschutz."
"Woher weißt du denn das?"
"Wenn du bei der Arbeit bist, kommt er und und fragt, ob die Luft rein ist!"
Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen davon.

Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.

Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung."

Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die tollsten Weiber weg!"
Ein Mann fragt seine Frau:
"Hast du schon mal einen Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?"
Ihre Antwort:
"Ja, jeden Morgen!"
Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist "Hauptsächlich in der Grundschule" mit Sicherheit nicht die richtige Antwort.
Schotte zu seinem Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!"

Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!"

Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!"

Sohn: "Es war aber der letzte!"
Barkeeper: Möchten sie unser alkoholfreies Bier probieren :?: Gast: Du suchst Streit, oder :?:
Kommt ein Ehepaar zum Pfarrer und ist am jammern, dass sie immer noch keine Nachwuchs haben, wo sie sich doch so bemühen würden.

Überlegt der Pfarrer ein bisschen und schlägt dann vor, dass sie doch vielleicht mal eine Wallfahrt nach Lourdes machen sollten, um dort eine Kerze anzuzünden.

Jahre später errinnert sich der Pfarrer wieder an die zwei, und weil er sie auch nicht mehr gesehen hatte, geht er zu deren Haus und klingelt. Macht ein kleiner Dreikäsehoch auf.

Der Pfarrer: "Sind deine Eltern zu Hause ?".
"Nö"
"Bist Du denn ganz alleine zu Hause ?"
"Nö, meine sieben ältern Geschwister sind auch noch da."
"und wo sind Deine Eltern ?"

"Irgendwo in Frankreich, die wollen da irgend so'ne doofe Kerze auspusten."
Nach dem Sonntagsgottesdienst sucht eine weinende Frau den Pfarrer auf. Besorgt fragt er sie: "Was ist dir passiert, Schwester?"
"Hochwürden", sagt sie, "ich habe schreckliche Neuigkeiten. Mein Mann ist letzte Nacht verstorben!"
"Das ist ja schrecklich. Sag mir, hatte er einen letzten Wunsch geäußert?"
"Ja, Hochwürden, das hat er."
"Was hat er gesagt?"
"Bitte Frau, nimm das Gewehr runter!"
Otto erzählt in der Schule, er habe gestern
4 tote Fliegen in der Wohnung gefunden,
2 männliche und 2 weibliche.
Der Lehrer fragt erstaunt:" Woher willst du
denn wissen, das es weibliche und männliche waren.?
Antwortet Otto :" Ist doch klar, 2 klebten am Bierglas
und 2 am Spiegel."
Sitzen zwei in der Gefängniszelle. Der eine schreibt gerade einen Brief.

"An wen schreibst du?"

"An mich!"

"Und was steht drin?"

"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"
"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam."
"Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"
cron