"Bringst du die Kinder ins Bett?"

"Ich hab sie schon gebadet."

"Und ich hab sie geboren!"

Ein kluger Mann weiß wann er schweigen muss.
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Trottel! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
"Kein Grund zur Aufregung", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof. Sagt der Eine: „Hallo Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Bundeskanzler und Finanzminister spazieren durch die Innenstadt.

Bundeskanzler: "Schau dir mal diese Preise an: Eine Hose 8 Mark, ein Mantel 15 Mark und ein ganzer Anzug 20 Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Der Finanzminister erblasst über soviel Sachkunde: "Kanzler - das ist das Schaufenster der chemischen Reinigung."
Zwei Rentnerinnen sitzen im Seniorenheim auf einer Bank, reden über Ex-Freunde.
"Mir lag auch mal ein König zu Füßen.....", sagt die eine.
Die andere: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen heruntergefallen, was?"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
das war aber seeehr pöse. :lol: :lol:
Warum leckt eine Blondine immer
ihre Armbanduhr ab ?
Weil TicTac nur 2 Kalorien hat.
Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren verheiratet und liebe noch immer die gleiche!"-
Peter: "Wieso, das ist doch gut!" -
Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"
Ich trage meine Frau auf Händen! Gestern, am Weltfrauentag, hatte meine Liebste so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche getragen habe, weil mein Frühstück noch nicht fertig war.
20 Jahre lang waren meine Frau und ich die glücklichsten Menschen der Welt.

Dann lernten wir uns kennen.
In jeden Topf passt ein Dackel.
(Altes Sprichwort aus China) :shock:
Ein Musiker ist in Musiktheorie durch die Prüfung gefallen.
Kurze Zeit später darf er die Prüfung noch einmal wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: "Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen..."
Die Frau zu ihrem arbeitsuchenden Mann: "In der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?"
Der Ober zum Restaurant-Gast:
"Mein Herr, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie vielleicht ein neues?"
Antwort: "Nein, danke. Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
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