Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"
Der Herr Professor führt angeblich
eine glückliche Ehe.
" Wie kommst du denn darauf ?"
" Er ist Mathematiker und seine Frau ist
unberechenbar !"
Ein Beamte kommt zum Oberbürgermeister und meint: "Herr Oberbürgermeister, mein Gehalt stimmt aber nicht mit meiner Leistung überein."
Der Oberbürgermeister darauf: "Stimmt, aber ich kann Sie ja nicht verhungern lassen."
Bei einem Leichtathletik-Wettkampf sagt ein Wertungsrichter zum Athleten: „Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen!“
Der Athlet fragt entsetzt: „Warum denn nicht? Die Latte blieb doch liegen, als ich darüber sprang!“
Da antwortet der Wertungsrichter: „Weil Sie beim Springen den Stab vergessen hatten!“
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst."
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
Jürgen kuschelt sich abends im Bett
an seine Frau.
" Oh, oh, dieses schöne Höschen
habe ich ja noch nie an dir gesehen!"
" Kein Wunder, ich habe es vorgestern
erst in deiner Aktentasche gefunden!"
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?
Umdrehen und das Radio anmachen!
"Achtung, Achtung, eine Durchsage! ...."
Allgemeiner Vortrag im Kurhotel. Die Vortragenden referiert über:
-Alkohohol und die Wirkung auf die Leber
-Salz und die Wirkung auf Blutdruck
-Süßstoff und die mögliche Krebsgefahr
Dann fragt sie, was das Nahrungsmittel mit der furchtbarsten Nebenwirkung ist unter der man am längsten und schlimmsten leiden muss.

Langes Schweigen - niemand äußert sich.

Plötzlich dann ein 75jähriger: "Meinen Sie etwa Hochzeitskuchen?"
Zum vorhergehenden Witz: Natürlich sagen nüchterne Personen "Alkohol" :idea: :D :lol:
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Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."
Ein Beamter kommt mit Stempelfarbe
im Angesicht zu seiner Liebsten.

Sie : " Bist du wieder an d.Schreibtisch
eingeschlafen und auf d. Stempelkissen gefallen ?"

Vorgestern gehört:

" Rasen mähen ist der Sex der älteren Männer "
Er ist Chemiker und Sie sucht auch immer neue Verbindungen.
In einem kleinen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!
"Macht 100,-- Euro" erklärt der Klempner.
Der Reisende: "So teuer! Wie rechnen Sie das?"
Der Klempner schreibt auf:
Gegeben einen Schlag: 10,-- Euro; Gewusst wo: 90,-- Euro; Zusammen: 100,-- Euro.

(Danke für Ihren Auftrag :D :D :D )
"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ...... ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Pilzragout zu suchen?"
Warum darf ein Allergiker Cola und Bier nicht gemischt trinken? Weil er sonst "ColaBiert".
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.

Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Du, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Der Bayer reagiert nicht.

Darauf der Preuße energischer: "Du, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Da mustert der Bayer den Preußen und meint: "Dann pass bloß auf, bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."
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