Im Jahre 1830 hat sich Graf Dracula entschieden, nur noch von 18-jährigen Jungfrauen Blut zu trinken. Anfang 2019 ist er verhungert.
Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 72 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.” - Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!
"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"

"Zimmer 7 bis 24."
Tini sagt in der Schule zu ihrer Klassenkameradin:
"Anna und Olaf küssen sich schon seit Stunden!" "Wollen die ins Buch für Rekorde?"
"Nee, antwortert die Klassenkameradin, "ihre Zahnspangen haben sich verfangen!"
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"
“Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz.”
“Aber der Name ist doch normal?”
“Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt immer die Feuerwehr!”
Frauenlogik? :wink:

Er sagt: "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
Sie antwortet: "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???"
Sitzen zwei Mäuse gemütlich beim Bier.

Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin echt cool drauf. Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und mache an dem Fallenbügel Krafttraining. Und Du? Bist wohl nicht so mutig und cool wie ich?!”

Antwortet die zweite Maus: “Du langweilst mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”
Treffen sich 2 Freundinnen. Meint die eine :" Ich
mache jetzt 2 Diäten gleichzeitig!"
Fragt die andere:" Wow , wieso das denn ?"
Antwort:" Nas, weil ich von 1 Diät nicht satt werde!"
Er: "ich geh` mal eben zum Supermarkt, ein Brot kaufen."
Sie: "wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."
Nach einer halben Stunde kommt er mit mit sechs Broten zurück.
Sie: " warum hast du sechs Brote gekauft ?"
Er: " sie hatten Eier....."
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin.

"Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler - muss die Sekretärin 'ne Figur haben."
Der Schüler zum Lehrer:
"Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?"
Uli und Moni streiten sich, wer den intelligenteren Hund hat.
"Quatsch", sagt Uli,"mein Hund ist viel intelligenter als deiner!
Er kann mich schon riechen, wenn ich noch einen Kilometer entfernt bin."
Meint Moni:"Ich hab dir ja schon immer gesagt, dass du dich öfter waschen sollst!"
Oma empfängt ihren kleinen Enkel mit den Worten:
"Deine Mutti haben wir in Krankenhaus bringen müssen,
weil der Storch ihr ins Bein gebissen hat."
"So ein Pech."sagt der Kleine.
"Und das so kurz vor der Geburt!"
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