Ein Mann stolpert in die Kneipe und verlangt ein Bier und einen Schnaps. Der Wirt verweigert ihm beides, weil er bereits so betrunken sei.
„Ich bin nicht betrunken! Das kann ich beweisen. Wenn ich hier vor ihren Augen 10 Liegestütz mache, bekomme ich dann etwas zu trinken?“
„0k, dann legen sie mal los!“
Der Gast wirft sich zu Boden und fängt an zu pumpen : eins, zwei, drei .....
Damit geht die Tür auf und ein neuer Gast kommt rein, sieht sich das ganze kurz an und meint: „Ich hab schon viel in meinem Leben erlebt und gesehen, aber noch nie, dass man einem beim Bumsen die Frau geklaut hat.“
Neulich im Standesamt.

Standesbeamter : " Wie soll der Kleine denn heißen ?

Antwortet der Vater : " Tulpen - Heini "

Standesbeamter : " Ich bitte sie. Sowas geht doch nicht "

Antwort des Vaters : " Wieso denn das nicht. Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rose - Marie "
Gleiches Recht für alle :!: Jawoll :!:
Ein Seemann schreibt seiner Mutter einer Brief:

"Liebe Mutter, während ich auf großer Fahrt war, hat meine Frau einen Jungen geboren. Weil Sie zu wenig Milch zum Stillen hatte, wurde das Kind von einer Amme mit Migrationshintergrund gestillt. Dadurch ist das Kind leider ganz schwarz geworden."

Die Mutter antwortet:

"Lieber Junge, ich hatte mit dir damals das gleiche Problem. Wir haben allerdings Kuhmilch genommen. Deshalb bist du das größte Rindvieh aller Zeiten geworden."
Ein verstorbener Pastor steht vor der Himmelstüre und muss warten. Da erscheint ein verstorbener Busfahrer und wird sofort eingelassen.
Beklagt sich der Pastor: "Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!"
Antwortet Petrus: "Wenn du gepredigt hast, haben alle Leute geschlafen. Wenn der Busfahrer Bus gefahren ist, haben sie alle gebetet."
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Öffentliche Anleihen kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung auch pleite macht?"
"Das müsste Ihnen doch ein Tausender wert sein."
Boxerfreund hat geschrieben: Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus.

Er fragt ihn: „ Und wie ist das Essen? “

„ Könnte nicht besser sein. “

„ Und wie sind die Schwestern? “

„ Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme
ich eine heiße Schokolade und eine Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr. “

„ Viagra? “, fragt der Enkel entsetzt.

Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester:

„ Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra
rollt er nicht aus dem Bett! “


...und er pinkelt morgens nicht daneben....
Zwei Männer stehen am Bahnsteig und unterhalten sich.
Sagt der Mann: "Wissen Sie, warum Minister so ungern mit der Bahn fahren?"
"Nein", antwortet der andere Mann.
Der andere Mann: "Weil die Stationsvorsteher immer rufen: "Bitte zurücktreten!"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
Beim Oktoberfest geraten ein besoffener Bayer und ein Japaner aneinander.

Der Bayer haut dem "Chines", dem saupreißischen eins, dass er quer durchs Bierzelt fliegt. Als er aus der Ohnmacht aufwacht, steht der Bayer neben ihm und sagt: "Dös wor Kung-Fu, kommt aus Japan!".
Der Japaner wird wieder frech, kriegt die nächste Bombe und danach zu hören: "Dös wor Jiu-Jitsu, kommt aus Japan."
Nach der 3. Schelle sagt der Bayer: "Dös wor Karate, kommt aus Japan.", und geht zum Ausschank, um sich seinen Eimer auffüllen zu lassen.

Da trifft ihn von hinten ein fürchterlicher Schlag - Licht aus. Als der Bayer wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus. Der Japaner sitzt an seinem Bett, lächelt "kinesisch" und sagt: "Das war Wagenheber von Toyota — kommt auch aus Japan!"
In der Uni.
Der Professor holt sich in der Kantine etwas zum Essen, genauso wie ein Student. Der Professor setzt sich an einen Tisch, der Student setzt sich ungefragt genau gegenüber.
Sagt der Prof. zum Studenten: "Seit wann setzen sich Adler und Schwein an einen gemeinsamen Tisch?"
Entgegnet der Student:" Ja, dann werde ich mal weiter fliegen!"
:lol: :lol: :lol:
Wie spielen Blondinen russisches Roulette?

Fünf Smarties und eine Anti-Baby-Pille!
"Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef. "Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!"

"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.