Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene:

"Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."
Angela Merkel im Gespräch mit Donald Trump.

AM:
Mr.President - sie können keine Astronauten zur Sonne schicken - die würden verbrennen

DT:
No problem - ich schick sie in der Nacht.
Frage an Radio Eriwan: "Kann ein Sowjetbürger jederzeit frei seine Meinung äußern?"
Antwort: "Im Prinzip ja, sofern er sich ins Ausland begibt."
Der Richter:
"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?"
"Ja, aber nur Tomaten."
"Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?"
"Die Tomaten waren noch in der Dose, Herr Richter."
Nach dem 0:5 schimpft der Trainer mit seinem Star-Stürmer: "Wann kriege ich endlich was Ordentliches von Ihnen zu sehen?"

"Heute Abend im Werbefernsehen - da stelle ich das neuen Fruchtjoghurt vor!"
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut. Das war unser Pilot!"
Die junge Ehefrau ärgert sich:
"Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln. Sag doch mal was Nettes zu mir!"
Ihr Mann:
"Gern, wie viel Buchstaben soll es denn haben?"
"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist die Rechnung."
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man erzählt einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km / h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km / h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
"Herr Ober, was können Sie mir heute Besonderes empfehlen?
Der Preis spielt keine Rolle!"
"Vielleicht wünscht der Herr Kaviar?"
"Kaviar, was ist das?"
"Das sind die Eier vom Stör."
"Ist gut, dann hauen Sie mir mal davon drei in die Pfanne!"
"Was ist denn mit deiner Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen.....Rufe ich sie an, da erzählt sie, dass sie sich im Bett mit drei Unbekannten rumplagt."
"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.

"Um Himmels willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.

"Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"
Solist3 hat geschrieben: "Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen", flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.

"Um Himmels willen", entfährt es ihr, "hast du etwa das Auto verkauft?"




Erinnert sich noch jemand an diese Werbung aus den späten 50ern????

Ich will Dich auf Händen tragen
hört man oft den Vater sagen
schließlich wird es ihm zu viel,
Lösung klar: Goggomobil
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