Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das
Oberwallis. Als sie am Abend gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.
"Wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu Dir, weil ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du kontest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei nur beruhigt, mich vögelt ein
Anderer!
Ein Mann fragt seinen Freund:
"Hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Sollest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!
Siehst du im Moor die Schwiegermutter winken,
wink zurück und lass sie sinken :roll: :lol: :roll: :lol:
Karl, nimmt seine neue Freundin mit zum Fußballspiel, davon versteht sie zwar nichts, aber sie läßt sich nichts anmerken.
Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm
sofort das Wort ab.
"Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst worauf es ankommt,
wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen."
seit 3 Tagen kein neuer Witz mehr - das geht ja gar nicht.
Denn Lachen entspannt. Und Entspannung ist spirituell.

An der Ampel steht ein Polizist. Eine alte Dame kommt hinzu und sagt:
"Helfen sie mir bitte über die Kreuzung."

Darauf der Polizist:
"Gerne, sobald die Ampel grün ist."

Darauf die Oma: "Bei grün kann ich es auch alleine."
Die kleine Sophie (3) sagt zu ihrer gleichaltrigen Freundin:
"Ich hab ein Kondom auf unsere Terrasse defunden"

Die kleine Freundin antwortet "Was ist das, Terrasse?"
Die Tante, sagt zu ihrer Nichte."Du bist jetzt 25 Jahre alt ! Willst du nicht langsam
den Hafen der Ehe ansteuern?" "Ach, momentan machen mir die Hafenrundfahrten noch mehr Spaß!"
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau.

Du verstehst sicherlich dass ich gewisse Bedürfnisse habe, die Du nun, da Du
54Jahre alt bist, nicht mehr erfüllen kannst.
Ich hoffe dass Du es nicht falsch verstehst, aber ich werde heute mit Vanessa, meiner 18 jahrigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein.
Aber sei nicht beunruhigt, ich werde um Mitternacht schon wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt, findet er am Esszimmertisch folgenden Brief:
Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit.
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile
auch 54 Jahre alt geworden bist.
Gleichzeitig informiere ich Dich darüber, dass ich während Du diesen Brief liest,
mit Michael meinem Tennislehrer der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen guten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einen kleinen Unterschied:18 geht in 54 öfter als 54 in 18!
Und darum konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh mit mir nicht zu rechnen!
Einen dicken Kuss von Deier Frau, die Dich überalles liebt.
Ein Ehepaar, beide leidenschaftliche Golfspieler, unterhalten sich eines Abends über die Zukunft.

"Schatz", sagt die Frau, "wenn ich vor dir sterbe und du wieder heiratest, würdet ihr dann in diesem Haus wohnen?"

"Ich denke schon - es ist ja abbezahlt."

"Und was ist mit den Golfschlägern? Würdest du sie ihr geben?"

"Ganz bestimmt nicht", platzt ihr Mann heraus, "Sie ist Linkshänderin".
Ein Mann zum Kumpel: "Du kommst auf Krücken?"
Er antwortet:"Ja, Autounfall."
"Und ohne Krücken geht es nicht?"
Das Unfallopfer:
"Mein Doktor sagt, Ja`, mein Anwalt sagt ,Nein´."
Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt.

Meint der eine: „Eines kann ich Dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf doch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter wieder an die Bäume klebt!“
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe"
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend Karten. Horst fiel eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, sah er dass Dagmar Antons Frau die Beine weit gespreitzt hatte und keine Unterwäsche trug.
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
fragte:"Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:"Du kannst es haben,
es kostet allerdings 500 Euro."
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags etwas länger arbeiten würde und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich,gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten ca. 1 Stunde lang.Um15.30 war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:30 nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute hier?"Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:"Ja er war Nachmittag für ein paar Minuten hier."
" Hat er dir die 500 Euro gegeben?Er war heute früh bei mir hat sich das Geld
geliehen und mir versichert, schon bevor ich von der Arbeit heimkomme, bringt
er es dir zurück!"
Gestern habe ich einen Corona-Selbsttest gemacht.
Ein Anzeichen für eine Coronainfektion ist der Verlust des Geruchsinns, also habe ich ein Flasche Bier geöffnet und daran gerochen - alles in Ordnung.
Ein weiteres Anzeichen ist der Verlust des Geschmacksinns, also habe ich das Bier probiert und getrunken - alles in Ordnung.
Vorsichtshalber habe ich gestern Abend den Test noch 11mal wiederholt.
Alle Test waren negativ!!!
Ein weiteres Anzeichen für eine Coronainfektion sind Kopfschmerzen. Ich glaube, dass ich den Test heute Abend unbedingt nochmal wiederholen muss.
:D :lol: :lol: